HINO NACIONAL - NOVA LETRA

HINO NACIONAL - NOVA LETRA   DES@INO.NACIONAL Heróis do mal Pobre Povo Nação doente E mortal Expulsai os tubarões Exploradores de Portugal Entre as burlas Sem vergonha Ó Pátria Cala-lhe a voz Dessa corja tão atroz Que há-de levar-te à miséria P'ra rua,  p'ra rua Quem te está a aniquilar P'ra rua, p'ra rua Os que só estão a chular Contra os burlões Lutar, lutar !

Conversa de Pombos

Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, dizem um para o outro:



- Já viste que nós até parecemos políticos?



- Porque dizes isso?



- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima!

O Capitalismo

       Então, o capitalismo é assim :




         CAPITALISMO IDEAL

       Você tem duas vacas.
       Vende uma e compra um boi.
       Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
       Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!


       CAPITALISMO AMERICANO

       Você tem duas vacas.
       Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
       Fica surpreso quando ela morre.


       CAPITALISMO JAPONÊS

       Você tem duas vacas.
       Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
       produzam 20 vezes mais leite.
       Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo
       inteiro.


       CAPITALISMO BRITÂNICO

       Você tem duas vacas.
       As duas são loucas.


       CAPITALISMO HOLANDÊS

       Você tem duas vacas.
       Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.


       CAPITALISMO ALEMÃO

       Você tem duas vacas.
       Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário
       previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
       Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


       CAPITALISMO RUSSO

       Você tem duas vacas.
       Conta-as e vê que tem cinco.
       Conta de novo e vê que tem 42.
       Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
       Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.


       CAPITALISMO SUÍÇO

       Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
       Você cobra para guardar as vacas dos outros.


       CAPITALISMO ESPANHOL

       Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


       CAPITALISMO BRASILEIRO

       Você tem duas vacas.
       E reclama porque o rebanho não cresce...


       CAPITALISMO HINDU

       Você tem duas vacas.
       Ai de quem tocar nelas.


       CAPITALISMO PORTUGUÊS

       Você tem duas vacas.
       Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
       O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
       Você  vende uma vaca para pagar o imposto.
       Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA,
       o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
       O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
       consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha
       200 vacas.
       Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das
       finanças para que ele feche os olhos e dê um  jeitinho...

DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO

Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir. Segunda-feira Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher. Terça-feira Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!! Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim. Quarta-feira A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida... Quinta-feira A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me. Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado. Sexta-feira Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável. Sábado A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo... Domingo Não me consigo levantar. Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.

Cerveja: estudo sobre a sua ingestão

1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca pede o teste do bafómetro às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeirissimo lugar, o empregado de mesa.

9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Você é que engorda.

10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Turismo rural

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo  rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa. Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto". E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada  municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas  curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro. E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos. - Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui? E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao  fim-de-semana gastar duzentos contos". A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma  casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel  Zundapp. Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm Encanto  nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo. Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma Casa  vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete. Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares Nos  trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para  ordenhar uma vaca. Não te lixa? É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal. Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: Porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para  chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da  manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas. A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear!!! Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te  põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu, feliz da  vida, vais pelo campo atordoado, tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: Vês uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é a bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te Dois ovos estrelados com chouriço e tu  na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado: - Este chouriço é da matança? - Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva. De repente, ouves umas badaladas e dizes: - Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!... E o gajo do café diz-te: - É gravado. Não vê o altifalante no campanário? Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não  estarão num CD: "RuralMix2009", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros. Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!! Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando vêem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo  telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e  saem-te mais caros que uns Nike. Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades. Imagino o Presidente da Câmara: - "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém  fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

20 em química...looooooooooooooool

Achei o máximo!!! Seja quem for que tenha escrito isto, merece mesmo um 20!
E nem sei mesmo se não seria de lhe dar o Nobel de Química… Ora leiam...
Numa prova de Química, foi perguntado:

- Qual é a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO? 

Resposta de um aluno:

- Pôr UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que se DISSOLVA, é uma DISSOLUÇÃO. Pô-los a TODOS é uma SOLUÇÃO!  
E completou:
- E se se Liofilizar, teremos o Extracto de Pó de Merda mais puro do mundo!

 

A cor do horto gráfico

A cor do horto gráfico Dada a importância do texto aqui ficam as principais actualizações, perdão, digo atualizações... Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas: Testículo: Texto pequeno Abismado: Sujeito que caiu de um abismo Pressupor: Colocar preço em alguma coisa Biscoito: Fazer sexo duas vezes Coitado: Pessoa vítima de coito Padrão: Padre muito alto Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo Democracia: Sistema de governo do inferno Barracão: Proíbe a entrada de caninos Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas Detergente: Acto de prender seres humanos Eficiência: Estudo das propriedades da letra F Conversão: Conversa prolongada Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes Expedidor: Mendigo que mudou de classe social Luz solar: Sapato que emite luz por baixo Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton Tripulante: Especialista em salto triplo Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios Aspirado: Carta de baralho completamente maluca Assaltante: Um 'A' que salta Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse Ortográfico: Horta feita com letras Destilado: do lado contrário a esse Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho Coordenada: Que não tem cor Presidiário: Aquele que é preso diariamente Ratificar: Tornar-se um rato Violentamente: Viu com lentidão

RIIIIIRRRRRRRRR

PERGUNTAS MAIS «ESCANDALOSAS» QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER. 
 
 

Assistência Técnica TV Cabo :
- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar !"
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- "O senhor tem computador ?"
- "Tenho sim  ...  tá ao fundo da escada !   É o da água ou o da luz ?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa ..."
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 "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !"
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Uma cliente :  "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
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"Era só para dar o número do pib para descontar no banco ."
_____________________
 
 

Uma cliente : "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais ..."
____________________
 
 

 "Era só para activar a TVSporting ..."
_____________________
 
 

Uma cliente : "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo !!!"
____________________
 
 

"Tenho a Superbox ligada"
_____________________
 
 

"Queria desistir da playbox"
_____________________
 
 

Despiste técnico :
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Clt :  "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Clt :  A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência ?"
________________
 
 

Assistência Técnica rede móvel :
- O Sr. quer que eu tire o chispe ?
____________________
 
 

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado .
_____________________
 
 

 Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel .
_____________________
 
 

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta .
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis .
_____________________
 
 

Cliente : Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life .
_____________________
 
 

Cliente : Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________
 
 

Assistente : A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente :  Ligo para esse número e peço para falar com quem ?
_____________________
 
 

[dificuldade em captar rede]
Assistente :  Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la .
Cliente :  Nem pensar !  A antena vem agarrada e depois parto isto tudo ...  Dava cabo da minha vida .
_____________________
 
 

Cliente brasileira :  Ponham um sambinha na música de espera !  Estes fados são horriveis !
_____________________
 
 

Cliente :   Queria saber se o meu número está conferencial ou não  ...
_____________________
 
 

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente :  O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor ...
Assisten te :  Qual é a marca e o modelo do seu equipamento ?
Cliente :  É um Inox 510 .
_____________________
 
 

Cliente :  Que quer dizer isto ... chamadas de emergência ?
Assistente :  Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência .
Cliente  :  Ai, que alívio !   Pensei que era para ligar para o Hospital .   Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências .
____________________
 
 

Cliente :   Estou aqui com um problema no meu telemóvel ...
Assistente :  Qual é exactamente a situação ?
Cliente :  É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum  ...

CARTA A DEUS

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas
  semanas  para Deus.

  Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o
  Todo-Poderoso com  seu pedido.

  Os CTT receberam uma carta endereçada para 'Deus-Portugal' e
  resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.

  O Ministro José Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu
  mandar uma nota de  10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros
era muito  dinheiro para  uma criança tão pequena.
  O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para
  escrever uma  carta de agradecimento:

  -'Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
  Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do
  Ministro José Socrates e, como sempre, aquele filho da p... ficou
  com  90% do que era meu!'

bonecos

Teoria do Búfalo

> Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos,
> em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos.
>
> Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a
> velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus
> membros mais fracos.
> De forma parecida opera o cérebro humano:
> Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas,
> naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste
> caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka,
> elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais
> rápida
> e eficiente.
> E mais:
> 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto
> significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da
> puta
> que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!
>
> Colabore! Seja inteligente!
>
> JÁ PRÁ TASCA!!!!
>
> Patrocínio da Associação dos Produtores de Aguardente de Medronho

O Conceito de Loop? ....

O conceito de "LOOP" Trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema. Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação: O director chama sua secretária brasona e diz: -Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que  me acompanhe. Por favor faça os preparativos para a viagem … A secretária liga para o marido: - João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana, cuida-te querido! O João liga para a amante: - Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por 1 semana, vamos estar juntos, minha princesa … No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá explicações particulares: - Luizinho, esta semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as explicações…. A criança liga para o seu avô: - Avozinho, esta semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos? O avô, (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária: Vanessa – Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto que não vejo há um tempo, por isso não vamos participar no seminário. Cancele por favor a viagem e o hotel. A secretária liga para o marido: -  Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem. O marido liga para a amante: - Amorzinho, desculpe! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada. A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares: - Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos explicações como de costume. A criança liga ao avô: Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações. Desculpe mas assim não poderemos ficar juntos esta semana. O avô liga para a secretária: Bom Vanessa – O meu neto acabou de me ligar a dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Portanto dê seguimento à viagem para a Argentina. …  /  …  /  …  /  …  /  … Entendeste agora o que é um LOOP ??

Quando a Paixão acaba...

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua mulher:

- "Estou sem cuecas..."

E a mulher responde-lhe:

- "Amanhã eu lavo-te umas."

Re: A MELHOR ANEDOTA IRLANDESA

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes? 
- Sim, senhor! - respondeu  Murphy. 
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia? 
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol. 
- Bravo, meu rapaz . 
- E o segundo? - perguntou o médico. 
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy. 
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico. 
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e  as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!'' 
- Nossa Senhora, Murphy, o que  é que você fez? - perguntou o médico. 
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor! 

Música alentejana

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis.

 

Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... – e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
 
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 

 "Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha."

Desabafo de um Marido

A mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima. - 'O que se passa, querido'? O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente: -' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Você tinha apenas 16 anos.' - 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela. O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair... - 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'? - 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado... 'Foi um susto!' O marido continua: - Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: 'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'? - 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente. Ele limpa mais uma lágrima e diz:   . . . . . .  - Hoje eu já estaria em liberdade!!!

NOVO (DES)HINO NACIONAL

 

 

 

(DES)HINO NACIONAL   Heróis do mal Pobre Povo Nação doente Mas imortal Expulsai os tubarões Exploradores de Portugal Entre as burlas Sem vergonha Ó Pátria Cala-lhe a voz Dessa corja tão atroz Que há-de levar-te à miséria P'ra rua,  p'ra rua Quem te está a aniquilar P'ra rua, p'ra rua Os que só sabem chular Contra os burlões Lutar, lutar !

 

NOVA SABEDORIA POPULAR

1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.

2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.

3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.

5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.

6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar

7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.

8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.

9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.

10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.

11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.

12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.

13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.

14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.

15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.

16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.

17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.

18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.

19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

Papagayo Cubano

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le
pregunta a su mamá:
 - Mamá, que hay de comer?
 - Nada, mi hijo.

 El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:

- Mamá, por qué no papagayo con arroz?

- No hay arroz.

 - Y papagayo al horno?

- No hay gas.

- Y papagayo en la parrilla eléctrica?

 - No hay electricidad.

- Y papagayo frito?

- No hay aceite.

El papagayo contentísimo gritó:

-  PUTA QUE LO PARIO, VIVA FIDEL !!!

 VIVA LA REVOLUCIÓN !!!

Diálogo sobre a Páscoa (o miúdo tem razão...)

Diálogo sobre a Páscoa (o miúdo tem razão...)

Perguntas mais que pertinentes.
Leiam antes de pensar mandar uma criança à catequese!

- Pai, o que é a Páscoa?

- Ora, Páscoa é.... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na

Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Maria, vem cá!

- Sim?

- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?

- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Fátima?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

- O coelho põe ovos?

- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!

- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então peru.

- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

- Que dia e que mês?

- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois, portanto!

- (gritando) Não, filho! Três dias!

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas?
Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como!?!? Como!?!?

- Pergunte à sua professora da catequese!

- Pai, então porque amarraram um monte de bonecos de pano na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que eles não lhe batem no dia certo?

- É............. boa pergunta.

- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, porquê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Coitada!

- Coitada de quem?

- Da tua professora da catequese.!!!

Marcelo Rebelo de Sousa e o garoto!

A conversa ....


O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos,natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com opassageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade à Manuela?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim. - disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma?

Bacalhau com cerveja - Semana Santa

RECEITA PARA A SEMANA SANTA 
  
  
Receita: Bacalhau com cerveja para a Semana Santa

Ingredientes: bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, tomate, cerveja e mulher 


Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes: bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, tomate e feche a porta.

Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!!! 
  
  
  

ADOREI A RECEITA!!! 

Mudança da Hora

Equívocos da mudança da hora...

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".

Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha meia surda, a sua neta e dois fulanos conversando.

Um deles pergunta ao outro:  
- João, que horas são?

Responde o outro: 
- Três na nova e duas na velha!

A velhinha, atónita responde: 
- E cinco na tua mãe, ó seu filho da puta !!!

Dia do Pai...vai um cházinho? (very british)

Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim.



Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente.



Nessa altura alguém deu-me um serviço de chá em miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.



Certo dia o papá estava na sala a assistir atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo  chávenas de "chá" que, naturalmente, era só água... Depois de ele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.



O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.



A mamã esperou, viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...



Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer) disse-lhe:



- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita????"

Serviço Nacional de Saúde é FORRETA.

O telefone toca e a dona da casa atende:

  - Estou!

- Senhora Silva, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?

- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?

- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para um lugar bem longe de casa e deixe-o por lá. Se ele achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

 

Como Despachar Chamadas de Telemarketing

Como Despachar Chamadas de Telemarketing

Cliente - Estou!


Vodafone - Está? Estou a falar com o senhor Nuno?


Cliente - Sim...


Vodafone  - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...


Cliente - Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?


Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...


Cliente - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

Vodafone - ...Sssssim, pode...


Cliente - A Natália trabalha em que área da Vodafone?


Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.


Cliente - E tem número de funcionária da Vodafone?


Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária..


Cliente - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.


Vodafone - Mas eu posso garantir...


Cliente - Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.


Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.


Cliente - Só um momento enquanto verifico.


Cliente - ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.


Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?


Cliente - Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.


Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)


Cliente - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?


Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?


Cliente - Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.

              Por favor,  não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...


(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)


Válido não só para a Vodafone: pode experimentar com a TV CABO, Clix, Optimus, Cabovisão, etc...

PIADA ÁRABE

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha.

Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :

"Berlim é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio."

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de um milhão de dólares.

Na carta o pai dizia :

"Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também."

A coisa mais pesada

Na sala de aula, a professora pergunta:
- Qual é a coisa mais pesada que existe?

 

- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um camião - diz o Paulinho.
- É a pila do meu pai!

 

- O que é isso, Carlinhos? Quem te ensinou essa asneira?

- Foi a minha mãe, professora! À noite, ouço sempre ela dizer pró meu pai: "Essa pila, nem Deus a levanta!" 

 

Marriage.... the philosophers choice...

  

Não há maior vingança para o homem que rouba a tua mulher  do que deixá-lo ficar com ela!   David Bissonette Depois do casamento, marido e mulher são duas faces da mesma moeda; não conseguem ver a cara um do outro, mesmo estando juntos.   Sacha Guitry     Não deixes de te casar. Se conseguires uma boa esposa, serás feliz.  Se não conseguires, hás de ser filósofo. Socrates     A mulher inspira-nos para grandes feitos, e impede-nos de os alcançar.   Anonymous     A maior pergunta... que eu não consigo obter resposta... é, "O que é que a mulher quer"?   Dumas   Troquei umas palavras com minha esposa, e ela retrucou-me uma série de parágrafos. Sigmund Freud    'Várias pessoas perguntam qual o segredo do nosso longo casamento. Nós encontramos tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Umas velazitas, um jantar, música suave e dançar. Ela vai às Terças, eu vou às Sextas... '  Anonymous     'Há uma forma de transferência de fundos muito mais rápida que o banco eléctrónico.  Chama-se casamento.' Sam Kinison     'Tenho tido muito má sorte com as minhas mulheres. A primeira deixou-me, e a segunda não.'   James Holt McGavra     Dois segredos para manteres o casamento em pleno: 1. Sempre que estiveres errado, admite, 2. Quando estiveres certo, cala-te.   Patrick Murra     A maneira mais eficiente de te lembrares do aniversário da tua mulher é esquecê-lo uma vez... Nash           Sabe o que eu fazia antes de me casar?  Tudo o que me apetecia! Anonymous   Eu e a minha esposa fomos felizes por vinte anos.  Até que nos conhecemos!   Henny Youngman   Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando está errada.   Rodney Dangerfield       Um homem colocou um anúncio:  "Esposa precisa-se". No dia seguinte recebeu uma centena de cartas.  Todas elas diziam: "Pode ficar com a minha!"   Anonymous     Primeiro tipo (orgulhosamente): "A minha mulher é um anjo!" O segundo: "Você é um sortudo, a minha ainda está viva..."   Anonymous