segunda-feira, 9 de Novembro de 2009

BILHETE DEIXADO PELO FILHO...


Ler até ao fim...

BILHETE DEIXADO PELO FILHO...  
O pai entra no quarto do filho e vê  um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o  pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe  informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um  Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele  é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela  super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não  gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não  vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no  seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso  foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que  maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e  ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.  Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas  'gays' vamos viver em perfeita  harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos  meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e  tenho certeza que Juan é o homem da minha  vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os  nossos filhos. Um grande abraço e até algum  dia.
De seu filho, com amor.'  
O pai quase desmaiando continua  lendo...  
'PS: Pai, não se assuste, é tudo  mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só  queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que  as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira  gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas  macho.

 


sexta-feira, 6 de Novembro de 2009

A História do RATO

 Certo dia, um homem entrou  numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato,  em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa 500   € e a história do rato custa 5.000 €.

- O quê??? 5.000 € por uma história???  Vou levar só a obra de arte.

Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja  com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu,  mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o  começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a  peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas   atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o  homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:

- Veio comprar  a história, não foi?

- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.    

quinta-feira, 5 de Novembro de 2009

Formação: Liderança e Gestão em Cinco Lições

 Lição Nº.1 - Gestão do Conhecimento

 Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se
 enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de
 discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na
 toalha e desce as escadas.

 Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa
 dizer qualquer coisa, Bob diz:

 - Dou-lhe 800€ se deixar cair essa toalha.

 Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e
 fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800€ prometidos e vai-se embora.
 Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na
 toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita
 do chuveiro:
 - Quem era?
 - Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
 - Óptimo! Deu-te  os 800€ que me estava a dever?


 Moral da história:
 Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições
 desnecessárias!!!


 Lição Nº.2 - Chefia e Liderança

 Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
 rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de
 dentro dela sai um génio. O génio diz:

 - Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.

 - Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar
 nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
 Puf! E lá se foi.

 O outro funcionário  apressa-se a fazer o seu pedido:

 - Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento
 interminável de pinas coladas!
 Puf e lá se  foi.

 - Agora você - diz o génio para o gerente.

 - Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço -
 diz o gerente.

 Moral da História:
 Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.


 Lição Nº 3 - Zona de Conforto

 Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um
 pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
 - Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
 O corvo responde:
 - Claro, por que não?
 O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma
 raposa aparece e come o coelho.

 Moral da História:
 Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.


 Lição Nº 4 - Motivação

 Em África, todas as manhãs, uma gazela ao  acordar, sabe que deve
 conseguir correr mais do que o leão se se quiser  manter viva. Todas
 as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela
 se não quiser morrer de fome.

 Moral da História:
 Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar
 a correr.


 Lição Nº 5 - Criatividade


 Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega
 num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma
 lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas
 terras.
 Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se
 na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte
 mais profunda da lagoa e gritam:
 - Nós não vamos sair daqui enquanto  não se for embora.
 O fazendeiro responde:
 - Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés!

 Moral da História:
 É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos os nossos
 objectivos.

quarta-feira, 4 de Novembro de 2009

POR QUE ÍNDIO TEM NOME COMPRIDO?

POR QUE ÍNDIO TEM NOME COMPRIDO?

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?),
aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não
são como os dos caras-pálidas que se chamam Bill, Tex ou Sam???
- Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo
o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma
de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi
feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira
dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida
dela.
- Humm ...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas
porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria,
fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos
e ele foi gerado.
- Ah! ..
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada
Vinda da China?

segunda-feira, 2 de Novembro de 2009

ARBITRÊS


ARBITRÊS

Este relatório de um árbitro de 1.ª categoria é verídico:

"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

quinta-feira, 29 de Outubro de 2009

O Presidente dos EUA e os alentejanos

 O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

 Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

 

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.

 

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

 

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

 

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

 

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

 

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

 

*"WELL COME ALENTEJANOS"*


quarta-feira, 28 de Outubro de 2009

Interpretação da comunicação do Cavaco

"Venho aqui comunicar a  todos os meninos que dois meninos da turma do lado disseram que um menino da minha turma tinha dito que eu desconfiava deles.
Venho dizer a todos os meninos que eu não disse nada disso e até fui para a minha casa de Boliqueime curtir as férias. Só achei estranho que um menino da outra turma já soubesse que eu tinha dito aos dois meninos da minha turma que desconfiava dos meninos da outra turma e que se eles sabiam que eu desconfiava deles era porque tinham estado a escutar atrás da porta. E a minha mãezinha sempre disse que era feio escutar. Só foi isso que eu disse. E os meninos da minha turma garantiram-me que não disseram nada a ninguém e que se o mail do jornal foi divulgado noutro jornal é porque os meninos da outra turma entraram no meu computador, porque eu não sabia nada do almoço do menino da minha turma com o menino do jornal e o menino da minha turma até me disse que só foram comer um gelado e nem falaram em escutas.
Espero ter sido claro e espero que todo o País me tenha entendido."





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terça-feira, 27 de Outubro de 2009

Enigma


Resolve este enigma:

Estás a conduzir um carro e mantens uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade
idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e tu

não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?




Pensa um bem... A resposta está mais abaixo...









Resposta:




SAIS DO CARROSSEL E PARAS DE BEBER,

PORQUE O ÁLCOOL ESTÁ A DAR CABO DE TI!!!






Novas Qualificações para Novas Oportunidades


No país dos dótores... e dos deputados ónestos (sim, sem "h"; porque com "h" já nã se usa)...
 

O Portugal de especialistas!


Ver até ao último.

 

NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)

 

Ø     Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)

Ø     Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (mulher da limpeza)

Ø     Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)

Ø     Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (segurança)

Ø     Distribuidor de Recursos Humanos - (motorista de autocarro)

Ø     Especialista em Logística de Combustíveis - (empregado da bomba de gasolina)

Ø     Assessor de Engenharia Civil - (trolha)

Ø     Consultor Especialista em Logística Alimentar - (empregado de mesa)

Ø     Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas - (varredor)

Ø     Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - (cartomante/taróloga)

Ø     Técnica em Terapia Masculina - (prostituta)

Ø     Técnica Especialista em Terapia Masculina - (prostituta de luxo)

Ø     Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos - (traficante de droga)

Ø     Técnico de Marketing Direccionado - (vigarista)

Ø     Coordenador de Fluxos de Artigos - (receptador de objectos roubados)

Ø     Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais - (carteirista)

Ø     Técnico de Redistribuição de Rendimentos - (ladrão)

Ø     Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados - (político)

Ø     José Sócrates - (engenheiro)

segunda-feira, 26 de Outubro de 2009

Estudo e Planeamento Estratégico

No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido)

Joãozinho que confessa:
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz
séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas
agora!... Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Então foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu
filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão para toda a gente!!

Conclusão:

O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO...



domingo, 11 de Outubro de 2009

O advogado Judeu.....

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido qualquer doação de um dos advogados mais ricos da cidade que, por sinal, era judeu.



O director da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:

- Temos informação de que o senhor ganha mais de seis milhões de euros por ano e mesmo assim nunca fez sequer uma pequena doação à nossa instituição. O senhor gostaria de contribuir agora com qualquer coisinha?



 O advogado respondeu-lhe:



- Por acaso a sua pesquisa apurou que a minha mãe está muito doente e que as despesas médicas são muito superiores à sua pensão de reforma?



- Ah, não! - murmurou o director.

- Ou que o meu irmão mais novo é cego e desempregado? continuou o advogado.

- O director nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem nenhum tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles sofre de trissomia do cromossoma 21? Perguntou o advogado judeu já com ar de indignação.



 O director já a sentir-se humilhado, balbuciou:



- Não fazia a mínima ideia desta situação...

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não, senhor…

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? perguntou o judeu.



 Silêncio do director.



- Além do mais - disse o advogado - vocês já sabem que o meu irmão mais velho abriu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, não fazia ideia - respondeu o director totalmente envergonhado com o papelão que estava a fazer.

- Pois então, disse o advogado:

 SE A ELES EU NÃO DOU UM CÊNTIMO, PORQUE DIABO IRIA DAR A VOCÊS?

terça-feira, 6 de Outubro de 2009

Terapia com sexo

 Uma senhora de idade foi ao médico, toda cheia de reclamações. Contou
 um monte de coisas ao médico, reclamou de dores, de enjoos, disto,
 daquilo, etc etc.

 O médico pediu para ela se deitar na maca, fez uns exames, mediu a
 tensão arterial, fez um monte de perguntas e depois diagnosticou:

 - Dona Maria, a senhora só está um pouco stressada, mas eu tenho a
  cura para a senhora.

 - E qual é, sr. Dr.?, perguntou a velhinha.

 E o médico respondeu:

 - A senhora tem que fazer sexo 3 vezes por semana e tudo vai passar,
 todos esses sintomas vão acabar '.

 - Onde está o seu marido?, perguntou o médico.

 - Ele está ali fora na sala de espera', disse a D. Maria.

 - Então chame-o, pediu o médico.

 - Juvenal, anda cá, o sr.dr. quer falar contigo.

 - Claro Maria, estou indo.

 O médico diz:

 - Sr. Juvenal, a Dona Maria não tem nada de grave. Ela só está um
 pouco stressada, por isso a receita é a sua esposa fazer sexo três
  vezes por semana. O senhor está de acordo?

 E Juvenal argumentou:

 - Eu concordo, sr. Dr., mas quais seriam os dias da semana?

 E o médico:

 - Bem, seria bom, segunda, quarta e sexta, o que é que o senhor acha?

 E o Juvenal:

 - Por mim tudo bem, sr.dr., segunda e quarta eu trago-a, mas na sexta
 ela tem que vir de autocarro.



segunda-feira, 14 de Setembro de 2009

Jóias


MULHER PARA O MARIDO

- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

- Sabia lá que vendias dessas merdas...

 

 

 


O que é a POLÍTICA?

Um pai. Um miúdo de 11 anos. Um trabalho escolar.

 - Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?
 - Claro, meu filho, qual é a pergunta?> - O que é a política, pai?
 - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe
 trabalhadora; Futuro do país...
 - Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
 - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?
 - Mais ou menos, pai. Vou pensar.
 
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.
 
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
 - Pai, agora acho que entendi o que é a política.
 - Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas.
 - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
 


sexta-feira, 10 de Julho de 2009

O Padre e a Freira


Um padre e uma freira estão viajando pelo interior do Canada, e acabam por
ficar presos numa tempestade de neve. Ali perto há uma cabana, onde eles
param para descansar. Eles estão exaustos e com muito sono. Na cabana há uma
pilha de cobertores, um sleeping bag (saco de dormir) e apenas uma cama.
Quando vão se preparar para dormir, o padre diz para a freira:

- Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão, dentro do sleeping bag. Assim que ele fecha o zíper do sleeping a freira diz:

- Padre, estou com frio.

Ele abre o zíper do sleeping, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no sleeping, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:

- Padre, estou com muito frio.

Ele abaixa o zíper do sleeping, levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o sleeping. Apenas seus olhos se fecham e a freira se lamenta mais uma vez:

- Padre, estou com taaaaanto frio...

Desta vez, ele permanece deitado e diz:

- Irmã, eu tenho uma idéia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Canada, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira, toda animadinha, responde:

- Por mim, esta bem...

Então o padre berra:

- Porra, mulher, te levanta de uma vez, pega essa merda de cobertor e não me
enche o saco!

quarta-feira, 8 de Julho de 2009

VELÓRIO ALENTEJANO


Um Lisboeta, foi surpreendido com a notícia que um alentejano amigo seu
morreu e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber
onde seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e
após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viúva
e perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

A esposa respondeu:

- Não!  É que ele pediu para ser cremado.


Michael Jackson. !!!!! - Noticia de ultima hora


Continua a saga...

Michael Jackson não pode ser enterrado.

Devido às plásticas... terá que ser depositado no ecoponto amarelo!!!

 


terça-feira, 7 de Julho de 2009

Manufacturado


Num leilão de antiguidades o leiloeiro diz:
"Temos aqui um broche de 1869 feito a mão, e a base de licitação é de 600 euros. Quem dá mais?"

De repente levanta-se uma loira e grita:
"É falso!! É falso!!! Se é feito a mão não é broche, é ...

 

 

 


 

sexta-feira, 3 de Julho de 2009

Cinismo ou sinceridade


Com quantas mulheres dormiste até hoje?
Só contigo, querida;
com todas as outras, estive sempre acordado!





quinta-feira, 25 de Junho de 2009

Até que enfim que percebi o que é isso do "iPOD"!

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o  que eu ganhei de presente? Um 'iPOD' espectacular, de marca e tudo.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, a tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso? - Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".

terça-feira, 23 de Junho de 2009

Conquista feminina

 A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos.

Voltando lá agora, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.
Interessadíssima nessa mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.
Aproximou-se de uma das mulheres e disse, deslumbrada:
-"Amiiiga! Que maravilhaaaaaaa! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos e que, agora, caminham gloriosamente à frente deles?"
E a mulher afegã respondeu:
- "Minas terrestres."

Escavações


Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a

100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano

1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de

uma rede telefónica desde aquela época.


Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando

restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas

análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade,

divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede

digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!


Uma semana depois, na Vidigueira, na rádio local, foi publicado a seguinte

notícia:

"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo na Vidigueira, Vila de Frades,

Alcaria da Serra, Selmes, Marmelar e Pedrogão do Alentejo, até

uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram

absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela

região alentejana já dispunham, há 5.000 anos , de uma rede de

comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela

designação de "Wireless".

sábado, 20 de Junho de 2009

A simpatia do pessoal da Saúde... ao telefone !!!

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse  informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
Uns segundos depois:
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
Após mais uns momentos:
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do doente Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
Depois de uma breve pausa:
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?!
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estou melhor!...

sexta-feira, 19 de Junho de 2009

O Dr. Jesus


Jesus Cristo decidiu voltar à terra e decidiu fazer-se passar por médico.
Optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier e assim que chegou a um gabinete livre do banco de urgências, chamou:
- O  PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... vim aqui queixar-me de dores nas costas que quase me impedem de andar e nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

terça-feira, 2 de Junho de 2009

Estudo Sociológico: Porto - Portugal

Estudo sociológico no Porto

Num estudo recente efectuado em parceria por uma Universidade americana e os
Estudos Superiores de sociologia da Sorbonne foi concluído taxativamente que a
população masculina do Porto aspira à condição de homossexual. A conclusão,
absolutamente inesperada, decorreu sobretudo da resposta a uma questão que era
formulada do seguinte modo:

- Que me dizia se eu o informasse que lhe ia meter um dedo no cu?

96% das respostas foram:

- Metes mas é o caralho !

sexta-feira, 29 de Maio de 2009

Oração de uma criancinha


segunda-feira, 25 de Maio de 2009

Nunca de deve falar demais

ARTRITE

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com
alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres,
promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras
coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o
bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!



Nunca falar demais .........



sexta-feira, 22 de Maio de 2009

Divinal !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas
pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles
com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo
padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas
pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe
austeramente:

- Onde está Deus?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com
a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma
resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto
berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no
quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Desta vez estamos mesmo " Lixados!

Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

Muçulmanos

O Abdul, em vesperas do seu casamento, pergunta ao seu mestre:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e
mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos
da sua permissão para que todos dancem juntos.

- Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre
dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz Abdul - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro
do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta Abdul.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta Abdul.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de
borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly,
acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?

-Claro que pode! Alá é Grande!

-Podemos fazer de pé?

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? pergunta Abdul surpreso.

- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar...

Frase do momento

*"A SITUAÇÃO DO MERCADO FINANCEIRO É TÃO RUIM
QUE JÁ TEM MULHER CASANDO POR AMOR."*

quinta-feira, 21 de Maio de 2009

Alentejanos trabalhando

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da
Câmara de Serpa.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles
faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não
compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem
atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na
equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está
doente ...

MIGUEL ESTEVES CARDOSO.. ÚNICO

IMPERDíVEL!!!

Diz-me onde moras... (Miguel Esteves Cardoso)

"Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada" .

Por exemplo. Há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete
Rios, comprou um andar em Carnaxide.
Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha
um problema. Era em Carnaxide. Nunca mais ninguém o viu.
Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia!

Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e
Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam
pevide.
Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do
que umas águas-furtadas em Cascais.. É a injustiça do endereço.

Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por
curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura da casa
não interessam.
Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa,
Cumeada, Agualva-Cacém, Bobadela, Abuxarda, Alfornelos, Murtosa,
Angeja, ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola.

Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, na Baixa da Banheira, no
Fogueteiro e na Cruz de Pau. (...)
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Picha,
Punhete, Venda das Raparigas, compreende-se porque é que Portugal
não está preparado para entrar na CEE.

De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa
o Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer
integrar?
Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não
é nada comparado com certos nomes portugueses.
Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de
um jantar.
Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente
"E a menina de onde é?",
e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).
E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde
mora, presentemente?",
Só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).

É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda, logo
depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade de
Vergão Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome
de uma versão transmontana do Garganta Funda.
Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela
(em Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso?
Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de
uma Vergadelas?
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Ninguém é do Porto ou de Lisboa.

Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a
nossa terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem
apetecer mentir.
Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de
naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro).

É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos
estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").

Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo
como sendo originário de Filha Boa.

Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar
chamado Cabrão, no concelho de Ponte de Lima!

Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros.
Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com
os nomes dos restaurantes giraços, tipo Não Sei, A Mousse é Caseira,
Vai Mais um Rissol. (...)

Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um
percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo
Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde), e
acabando a comprar rebuçados em Bombom do "Bogadouro"(1), (Amarante),
depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).

(1) Bogadouro é o Mogadouro quando se está constipado!!! "

(Miguel Esteves Cardoso)

Já não sou virgem...

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:

-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a
chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:


-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires
como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês
na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a
menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu
namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta
metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou
pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo
exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os
fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas
na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas
e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe
baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?


Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou
ser a vaca!!!!

quarta-feira, 20 de Maio de 2009

Receita de Frango Com Whisky... Muito Bom

iSTO É PARA QUEM NÃO TEM BIMBY...MAS QUEM TEM TB DÁ!


Uma delícia, a não perder!
*RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...*

Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo ..... Óptima pra fazer em
dias de festa.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James Martin
30 anos,.Chivas, etc...
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes moídas qb


Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky
- Pré - aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como aperitivo
- Coloque o frango numa assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar para
assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura
egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de
whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão
e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto...

terça-feira, 19 de Maio de 2009

Elas até sabem jogar golf

Duas mulheres estavam a jogar golfe, quando uma delas atingiu um homem
com a bola.
Mal a bola o atingiu, ele imediatamente juntou as suas mãos entre as
pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher, correu de imediato até o local e pediu desculpas, explicando
que era fisioterapeuta:

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a
dor que esta sentindo! Se me deixar, posso faze-lo sentir-se melhor!
- Não precisa..., isto já passa - Disse o homem, quase sem poder
respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Mas a senhora, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que
ela o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado.
Depois, abrindo a braguilha das suas calças, iniciou uma massagem nos
testículos.

Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como é que se está sentindo? Já está melhor?

- Hummm. Está fantástico! Até já parou de me doer o dedo em que me acertou...

terça-feira, 12 de Maio de 2009

Ginecologia

Um Casal de Alentejanos numa consulta de Ginecologia...
Sala de espera cheia.

Ela entra no consultório e ele fica.

Perante uma pergunta mais complicada...
- Espere Dr., o meu marido é que sabe dessas coisas.
Abre a porta e grita...

- Oh Chico! Eu tenho orgasmos?
- Não, mulher, tu tens ADSE.

quinta-feira, 7 de Maio de 2009

Holmes Vs. Watson

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias,
e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia
de
sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos
pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos
e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?


Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...


Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

quarta-feira, 6 de Maio de 2009

Testemunha- MULHER DO NORTE

No Porto, batem à porta de uma Senhora e perguntam-lhe:
Boa Tarde. A Senhora quer ser Testemunha de Jeová?

A senhora responde:

Fo.....-se!!!! Eu nem bi o acidente, carago !!!

Advogados

Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.

segunda-feira, 4 de Maio de 2009

Horários

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

terça-feira, 28 de Abril de 2009

No hospital

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

quinta-feira, 23 de Abril de 2009

Viagra

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante
e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente
vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa
que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe
fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana,
completamente boquiaberta perguntou:


- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!


Responde o médico:


- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.


A Antonieta volta a perguntar:


- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?


Ao que o médico respondeu:


- Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficaren afastados das


quêmaduras das pernas !!!

quarta-feira, 22 de Abril de 2009

Porque é que os computadores são do sexo feminino?

1. Ambos têm a sua própria linguagem.

2. A idéia de que o mundo venha a ser governado por computadores é tão amedrontadora como a idéia de que um dia o mundo venha a ser governado por mulheres.

3. Nenhum dos dois - nem a mulher nem o computador - é capaz de pensar por sua própria conta.

4. Se tiveres bastante dinheiro, conseguirás um excelente modelo.

5. Ninguém pode dizer que os entende inteiramente.

6. São preferidos pelos homens. (Mas há exceções.)

7. Existem nos mais variados modelos, cores, formatos, pesos, tamanhos e recursos.

8. Os modelos mais dispendiosos são sempres os melhores.

9. Ambos têm uma abertura frontal...

10. As novas gerações são bem melhores que as anteriores e vêm com formas ainda mais arredondadas.

11. Quando se interconectam dois deles, nem se imagina o tipo de informações que eles podem trocar.

12. Os computadores vêm com a sua placa-mãe e as mulheres vêm com a sua sogra...

13. Depois de o homem ficar muito tempo tentando deixar o computador (ou a mulher) no ponto, sempre aparece algo inesperado que o interrompe. Às vezes, ele tem de recomeçar tudo desde o início.

14. Ambos fazem com que o homem perca a noção do tempo.

15. Há quem os utilize apenas como entretenimento, esquecendo os aspectos utilitários: que eles também podem trabalhar.

16. É difícil viver sem eles. É difícil viver sem elas.

17. Existem alguns modelos pequenos tão ou mais interessantes e com os mesmos recursos que os modelos maiores.

18. Quanto mais antigo o modelo, mais trabalhosa é a manutenção.

19. Basta um dedo para fazê-los funcionar e deixá-los no ponto.

20. Se eles não receberem as instruções completas, nada farão.

Os maiores desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças

Preço da consulta

Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.

— Alô....

— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?

— 150 Euros

— E por uma consulta no seu consultório?

— Setenta e cinco Euros.

— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.

Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

Onde estava a cabeça?

A garota conversa com a mãe.

-- Mãe, eu estou grávida...

-- Mas filha, onde você estava com a cabeça?

-- No pára-brisa, mãe...

Que andas a vender?

A mulher vira-se para o marido e diz:

- Estamos casados há mais de 30 anos e nunca me compraste uma jóia!!!

Resposta dele:
- Sabia lá que andavas a vender essas merdas!!!

quinta-feira, 16 de Abril de 2009

Ensino de qualidade

Ensino de qualidade ou será apenas uma questão de perspectiva...?
Francisco Louçã:

- Senhor Primeiro Ministro, isto está de tal maneira que até as
raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro Ministro com o seu sorriso inteligente responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo..., o que se passa é que o
nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são
licenciadas...

Diferença entreParaíso e Inferno

O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são
franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo
é organizado pelos suíços.

O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são
britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é
organizado pelos portugueses.

ASAE - Aviso Muito Importante

Não comam fiambre!!!

Se repararem na embalagem está escrito:
'Fiambre da Perna Extra'
Então se o porco só tem 4 pernas
Qual será a extra????
Ah pois é.....

Bem!... O risco é vosso...


e cada um come do que gosta!...rsrsrsrsrsrs

QUEM ESCREVEU OS LUSÍADAS?

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e
ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque
não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na
passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os
Lusíadas'...respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a
chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto' e vai
ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido
sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os
Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele,
e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O
comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de
eu fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que
se calhar foste tu e já não te lembras...!

Cada um tem a sua

Tocam à campainha de casa, e a senhora ao abrir a porta dá de caras com um cavalheiro que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada a senhora bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte toca a campainha. É o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Furiosa bate-lhe novamente com a porta na cara.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o sucedido.
O marido sentindo-se ultrajado combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar. E se esse cretino aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e esmurro-lhe o focinho.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, e antes de se esconder diz o marido para a esposa:
- Se for o mesmo homem, quando ele te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim e vamos a ver o que ele vai dizer.
Ela atende, e o tal cavalheiro lá está de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?

Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua...

quarta-feira, 8 de Abril de 2009

Tenho esta comichão na perseguida


Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e
Invicta cidade do Porto,

decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável
contributo de muitos

colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos
durante o exercício desta

peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti
a extrair verdadeiras

jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.


O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS,

NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

Ø  A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença,
espermatozóides.



Ø  Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo
corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.



Ø  Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.



Ø  Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao
Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.



Ø  Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.



Ø  Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as
lágrimas saíam.



Ø  Tenho a língua cheia de Áfricas.



Ø  Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.



Ø  O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas,
infeccionava-as



Ø  A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.




AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE



Ø  Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.


Ø  Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.


Ø  Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.


Ø  O meu pai morreu de tísica na laringe.




OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES



Ø  Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.


Ø  Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o
que é....


Ø  Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.


Ø  Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....


Ø  A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos
tombos, a trabalhar.


Ø  Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.




OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS



Ø  Venho aqui mostrar a parreca.


Ø  A minha pardalona está a mudar de cor.


Ø  Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.


Ø  Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na
ponta da natureza.


Ø  Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?


Ø  Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.


Ø  Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.


Ø  Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.


Ø  Quando estou de pau feito... a puta verga.


Ø  O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.




AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE
SUPORTAR



Ø  Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para
a tensão alta.


Ø  O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.


Ø  Já tenho os ossos desclassificados.


Ø  Além das itroses tenho classificação ossal.


Ø  O meu reumatismo é climático.


Ø  É uma dor insepulcrável.


Ø  Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.


Ø  Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.




O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA



Ø  Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.


Ø  Eu abuso um pouco da água do Luso.


Ø  Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool


Ø  Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a
aguardente queimada faz-me muito bem.


Ø  Eu sou um fumador invertebrado.




O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS



Ø  Fui operado ao panquecas.


Ø  Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.


Ø  Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.


Ø  Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.


Ø  Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.


Ø  Tenho pedra na basílica.


Ø  O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela
via de trás.


Ø  Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.


Ø  Fiz uma mamografia ao intestino.


Ø  O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós
(drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).




OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES

Ø  Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase


Ø  Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion


Ø  Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit


Ø  Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprilim


Ø  Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc


Ø  Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben


Ø  Ando a tomar o Castro Leão - Castilium


Ø  Tomei Sexovir - Isovir


Ø  Tomo uma cábulas à noite.


Ø  Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.


Ø  Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.


Ø  Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.


Ø  Estava a ficar com os abéticos no sangue.


Ø  Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e
alienações.


Ø  Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo
melhor.


Ø  Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.


Ø  Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.




O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO


Ø  Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.


Ø  Especialista, médico, mas entendido!


Ø  Não sou muito afluente de vir aos médicos.


Ø  Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores.


Ø  Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular
ninguém.


Ø  Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa
de não morrer.






EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O
DISTANCIAMENTO.
Senão, atentem neste clássico


Ø  - Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque:
- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia.
Pelo menos sabe melhor.








 


terça-feira, 7 de Abril de 2009

pois pois....Marido e mulher...


 
Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas. Voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até ao pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, já acesa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando...


 

 


Carta na revista Maria


Carta na revista Maria

 

 

 

Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.

Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica??"

 
 


sexta-feira, 3 de Abril de 2009

Curiosidades


Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá
produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Querida, cheguei! O que é is.....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é
 melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

 Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

E aquele porco???)



Alentejanos...


Encontram-se dois alentejanos

Pergunta um deles: "Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o outro: "nam, chumbê"
Pergunta o primeiro: "como é que foi isso?"
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"
"E atão?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Diz o primeiro: "atã contaste mal?"


terça-feira, 31 de Março de 2009

Férias

- Este ano não vou seguir os teus conselhos!
- Então e porquê?
- Então, em 98 sugeriste-me o Haiti. Eu fui e a Maria engravidou! Em 99 sugeriste-me a Republica Dominicana, eu fui e a Maria engravidou! Em 2000 mandaste-me pró Brasil, eu fui e a Maria engravidou! Arre porra, não confio mais em ti!
- Deixa-te de coisas! Este ano vai mas é às Ilhas Seychelles, mas tens que tomar cuidado!
- Cuidado! que cuidado?
- Desta vez leva a Maria contigo, carago!!!

segunda-feira, 30 de Março de 2009

Gato prodígio


 Um rapaz algarvio foi estudar para a UBI (Universidade da Beira Interior),
 e cometeu a estupidez de gastar o
 dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro
 período.

 Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao
 velhote, e então telefonou-lhe:
 - Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou
 uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam
 o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa
 alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos
 que fazer!!!???
 - É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
 O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava
 nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
 - Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
 - Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os
 meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
 - Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para
 ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o
 inscrever nisso!!!???
 - É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!

 Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa
 (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar
 às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
 Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o
 filho explicou:

 - Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o
 Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por
 cima dos óculos e perguntou:

 - Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do
padeiro!!!???
- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua
mãe!!!
 - Já dei, pai!!!
 - Lindo menino.







sexta-feira, 27 de Março de 2009

Qualificações RVCC de acordo com as nova lei...


Portugal de especialistas!

NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)

- Especialista de Fluxos de Distribuição ( paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas ( porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna ( segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro )
- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil (trolha )
- Consultor Especialista em Logística Alimentar ( empregado de mesa )
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor )
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga )
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta )
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo )
- Especialista em Logística de Prod. Químico-Farmacêuticos (traficantede
droga)
- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados )
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão ).
- Técnico Sup Especialista Assuntos Específicos Não Especializados
(político)


 


segunda-feira, 23 de Março de 2009

Sozinho em casa!



SÓZINHO EM CASA
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Quando o José Sócrates acordou, descobriu que estava sózinho no Palácio
de S. Bento.  Não havia ajudantes de ordens.  Não havia ministros, não havia
cozinheiros.  Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e
ministros mais próximos encontrou.  Não havia ninguém.

José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para
ver se encontrava alguém.  Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém
nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito
preocupado.

Daí a pouco, o telefone tocou. Era o António Costa.

- Zé? - Disse o António Costa  - És tu?
- Sim, sou eu.  Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em
Lisboa? O que houve? Assim, não pode.  Assim, não dá!

- É claro que não tem ninguém aí.  Nem em Lisboa nem no resto do país,
meu amigo.  Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na
televisão?  Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse
satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.

- Eu?  Eu disse isso! E agora?...então ficamos só nós dois aqui
em Portugal?

- Nós dois, porra nenhuma!!  Eu estou a telefonar de Paris.

 

quarta-feira, 18 de Março de 2009

Apanha da azeitona

Numa reunião da Cooperativa Alentejana:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO
- Han?
- SEXO?
- Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as mulheres do ano passado!

quinta-feira, 12 de Março de 2009

Ganda alentejano...

Espanhóis no Alentejo...
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem,
que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.
  

Um conto erótico judeu...

  

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro.

Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa. Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.*


*Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho...Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho ... Até que se levantou, foi até à casa de banho e bateu à porta:*


*- Jacinta, você está a tomar banho?*


*- Estou sim, Sr. Isaac.*


*- Jacinta, abre a porta para o Isaac.*


*- Mas Sr. Isaac, estou nua !*


*- Jacinta, abre a porta para o Isaac.*


*- Mas Sr. Isaac...*


*- Jacinta, ABRE A PORTA!*


*E Jacinta abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:*


 *- Jacinta, quer foder o Isaac?*


*- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)*


*- Jacinta, quer foder Isaac, não quer?!!*


*- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)*


*Então Isaac salta por cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:


- Não vai foder o Isaac não!  Chega de gastar água!!!*


Mas que poda!



A velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo.
Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.
Há um polícia que a interpela:
- A senhora tem de ter mais cuidado. Está a deixar cair dinheiro desse enorme saco... - disse-lhe o guarda.
- Muito obrigada senhor guarda. Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... - agradeceu ternamente a velhinha. - Muito obrigada!
O polícia, curioso não a liberou de imediato.
- Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?
- Que ideia, senhor guarda! Não! - disse ela quase indignada. - Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?
O polícia assentiu que sim.
- Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...
e os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!
O polícia riu-se em gargalhadas francas
- Não me parece nada má ideia.
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:
- Mas e o outro saco, também tem dinheiro?
- Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga...


quarta-feira, 11 de Março de 2009

A D. Beatriz é o máximo !!!


A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa.

Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água onde boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima do órgão.

Respondeu ela apontando para a jarra:

- "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei"!...


segunda-feira, 9 de Março de 2009

A freira e a loira!!!


 


 

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol... 

 

 


 


 


 

 

 

 

 

 

 


ACONTECE SOMENTE de 2000 em 2000 ANOS


Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a
miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
  O médico, observada a rapariga, concluiu:
  - Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!!
  - A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem!
  Não é verdade, Carla Susana?!?!?
  - Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!!!
  O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se
  da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
  Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar,
  perguntou ao médico o que se passava.
  - Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e
  chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

sexta-feira, 6 de Março de 2009

Spielberg



Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com
uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!


Educadores vs professores

Duas histórias:

1ª.

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos
os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da
limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e
no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.

Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho
e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas
marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à
empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a
repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Nunca mais houve marcas no espelho...




2ª.

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas
horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da
pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o
professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite
anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em
condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um
teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia
desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam
preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes
com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições
especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados,
concordaram de imediato.
O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há
quatro dias atrás ---(5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)


Educadores vs professores - Duas histórias...

 


quinta-feira, 5 de Março de 2009

Minuto de cultura do dia (Anti-Mulher)

Forte mas real!!!

 

Questão: Como nasceu o hábito de marido e mulher e/ou namorados andarem de mãos dadas?

Foi um procedimento de iniciativa masculina e teve como preocupação preventiva o seguinte efeito:

Se a soltar, ela vai às compras...!!!
 


 






--
Agnus

sexta-feira, 27 de Fevereiro de 2009

Rapidinhas sobre sogras...

1) Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado. 
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno. 
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!
   

2)
O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante: 
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta. 
Imediatamente ele pergunta à vidente: 
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
    

3)
Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe: 
-
 Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode!  Diz o amigo: 
- Mas eu não tenho bigode! 
- Mas tem a minha sogra.
  

4)
Um indivíduo vai à esquadra e diz: 
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra. 
Diz o chefe: 
-
Há quanto tempo desapareceu ela? 
- Há duas semanas - respondeu o genro. 
- E só agora é que vem participar? 
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!
 
  
5)
A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe: 
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos? 
- Os dois! Não podemos facilitar!
 

6)
O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na cabeça ... 
O homem olhou pra cima e gritou: 
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
 


 

7)  - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?' 
- Deitei fora! 
- Deitaste fora? Por quê? 
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia essas  coisas! 
 


8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do genro muito nervoso e diz: 
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à sua   mãe... 
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor! 
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

    
9)
Um indivíduo chega junto de um amigo e diz: 
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas? 
E o amigo: 
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!


10)

 Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: 
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos? 
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra! 


11)
Qual a punição por bigamia? 
  Resposta: Duas sogras 


12)
A mulher comenta com o marido: 
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe... 
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
 



 

 


sexta-feira, 20 de Fevereiro de 2009

O pecado da maçã



No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva
comesse a maçã. Até que teve uma ideia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come...  que emagrece...
 

A morte do cardiologista


Um Cardiologista muito conhecido morreu. O seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'coração' rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão....
 
Após as últimas palavras do padre, uma música heróica começou a tocar, o 'coração' abriu-se e o caixão entrou automaticamente dentro dele, emocionando todos os presentes até ás lágrimas. O 'coração' então fechou-se, levando no seu interior o famoso médico para sempre...  Seguiu-se um silêncio sepulcral, literalmente.

Nesse momento, um dos presentes explodiu ás gargalhadas, causando surpresa e indignação.
 
Questionado por que se ria, ele explicou: - Desculpem-me... por favor... É que eu estava imaginando o meu  funeral...
 
é que eu sou ginecologista. 
Nesse momento o proctologista desmaiou  

A aposta


Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.
Então fizeram uma aposta, o primeiro a falar ia fechar a janela.
Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...
Responde ele:
- Cala-te e vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi a cú duas vezes e eu nem piei!!!!
 

Aluna aplicada


Estava o velho homem na sua sala, falando com um amigo, quando um menino passa correndo.
Calmamente, vira-se para o menino e diz:
- DIPLOMA, vai pedir à sua avó para trazer um cafezinho para o meu amigo!
O amigo estranha e pergunta:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo-o assim, porque há uns anos mandei a minha filha estudar no estrangeiro e ela voltou em menos de um ano com ele na barriga!

Amizade é do género masculino

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada.
 
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado à noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!

Depende do tempo

 
Um fulano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
 

Origem dos Mandamentos ....

 

 
Deus perguntou aos Romanos:
 - Vocês querem um mandamento?
 - Qual seria o mandamento, Senhor?
 - Não matarás!
 - Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
 
 
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
 - Vocês querem um mandamento?
 - Qual seria o mandamento, Senhor?
 - Não cometerás adultério!
 - Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
 
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
 - Vocês querem um mandamento?
 - Qual seria o mandamento, Senhor?
 - Não roubarás!
 - Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
 
Deus, enfim , perguntou aos Judeus:
 - Vocês querem um mandamento?
 - Quanto custa?
 - É de graça.
 - Então manda DEZ!
 

quinta-feira, 19 de Fevereiro de 2009

O Céu

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.


Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.


Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.



No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.


- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...


- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.



O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!





segunda-feira, 16 de Fevereiro de 2009

Bailado


 
Um casal novo-rico vão ao teatro Municipal assistir ao 'Lago dos Cisnes'.
A Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, mal o espectáculo começa adormece profundamente.
Acorda já perto do fim e pergunta ao marido: 
- Manuel adormeci, será que alguém da plateia notou?
Responde o Manuel:
- Da plateia não sei, mas todas as artistas notaram, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar

sexta-feira, 13 de Fevereiro de 2009

Herois


Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto à capacidade e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos em operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do Monte respirou de alívio quando viu a sua propriedade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora, pôs as mãos na carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante da corporação:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, não é? - Responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!


terça-feira, 10 de Fevereiro de 2009

Dois coelhos de uma só ...


Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golf habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de Golf anormalmente grande, os chama:
- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...
- Claro! - Respondem eles – Seja Bem-vindo!
E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:
- E você trabalha em quê?
- Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem.
- Você está a brincar connosco!
- Não estou nada – disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.
- Aqui está a minha ferramenta – disse.
- Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos. - Posso espreitar? Acho que consigo daqui, ver a minha casa!
Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:
- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!... E também está nu!
Virou-se para o assassino e disse:
- Quanto é que você leva por eliminar alguém?
- Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eu puxar o gatilho e garanto acertar sempre!
- Ok! - Diz o outro – Pode-me fazer dois disparos?
- Claro! O que é que pretende?
- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.
O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos.
O outro homem, impaciente, perguntou:
- Então, vai atirar ou não?
- Quieto! - Disse o assassino pacientemente – Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...
 
 

quarta-feira, 4 de Fevereiro de 2009

Autocarro com políticos

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:


- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim, senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?

- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como os políticos mentem...


terça-feira, 3 de Fevereiro de 2009

Lavagem da loiça

A patroa, depois de muito aguentar, vira-se para a empregada e diz:
-Cremilda, você está despedida!
-Mas porquê dona Lúcia?
-O seu trabalho está cada vez pior! O pouco que faz, é mal feito e eu já estou farta disso! Está aqui o seu dinheiro. Desapareça da minha frente!
 A empregada pega no dinheiro, agradece e antes de sair tira uma nota de 10 euros e atira-a ao cão.
-Mas que atrevimento!-diz a patroa-Atirar dinheiro ao cão !!
-É que ele merece, dona Lúcia. Há mais de um mês que é ele quem lava a loiça !!!!!

Sabedoria popular no Século XXI

Nova sabedoria popular


1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar,
se vires Sócrates, põe-te a chorar.

2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.

3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.

5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão;
parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.

6) Gaivotas em terra temporal no mar;
Sócrates em Belém, o povinho a penar |

7) Há mar e mar, há ir e voltar;
vota Sócrates quem se quer afogar.

8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão;
Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.

9) Burro carregando livros é um doutor;
burro carregando o Sócrates é burro mesmo.

10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.

11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado;
Sócrates empossado, povinho atropelado.

12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.

13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.

14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.

15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates,
não se faz à gente.

16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.

17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.

18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.

19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

Recém casada

Married Life
Posted January 8, 2009 9:52 PM
Posted in honeymoon, housework, marriage
A young couple got married and went on a cruise for their honeymoon.

When they arrived home from the honeymoon, the bride immediately called her mother, who lived a couple of hours away.

"Well, darling," said her mom, "how was the honeymoon?"

"Oh, mother," she replied, "the honeymoon was wonderful! So romantic, we had a terrific time! But, mother, as soon as we returned, Sam began using really horrible language... Stuff I'd never heard before... Really terrible 4-letter words... You've got to come get me and take me home. PLEASE MOTHER!"

And the new bride began to sob over the telephone.

"But honey," the mother countered, "WHAT 4-letter words?"

"I can't tell you, mother," said the daughter, "they're too awful! COME GET ME, PLEASE!"

"Darling daughter, you must tell me what has you so upset... Tell mother the 4-letter words!"

Still sobbing, the bride said, "Mother.... he is using words like:

DUST... WASH... IRON... COOK!

Engate num bar

Num bar "gay" dois homens conhecem-se. Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. Simpatizam um com o outro. O dono do carro bebe acima da conta, convida o outro para ir até casa dele, e pede-lhe para que seja ele a conduzir. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da frente, bate no detrás, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no candeeiro. Pergunta o dono do carro:
- Tens a certeza de que sabes guiar?
- Sei. Só te quis mostrar o meu lado feminino!

Uma loira no jardim zoológico

Uma loira, vai com o filho ao jardim zoológico. Passa pela jaula do leão, onde está uma tabuleta que diz:
"Cuidado com o leão".
Passa depois pela jaula do tigre, onde está uma outra tabuleta, que diz:
"Cuidado com o tigre".
Numa terceira jaula vazia, está uma tabuleta, que diz:
"Cuidado! Tinta fresca".
A loira, desata desespera a correr pelo jardim zoológico, com o filho ao colo, gritando:
- SOCORRO! A TINTA FRESCA, FUGIU!!!

Prenda de Natal

Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova.
Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:
 - Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:
"Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho."
Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era.
Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
"Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho."
Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
"Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho."
Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo.
Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja.
Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
"Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta! Assinado: Você sabe quem."

Preferências

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Ex-namorada

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga disparates. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Alcool, charutos e sexo

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.

-Você bebe?

- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...

- Fuma ?

- Dois charutos por dia.

- E ... Quanto a sexo ?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais velho sou eu e
chega a ser duas a três vezes por semana.

- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em
Aljustrel ...

NECESSIDADES SEXUAIS



Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e
das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres
com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior
'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEE???
Ela falou:
-Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado.
No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos.
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três "modelitos" caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a
€ 200,00 cada par.
Respondi que tudo bem.
Depois fomos à seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!!
Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis,
porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
-Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida.
No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2020.

Discussão conjugal

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

AMOR!!!

Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.