Insanidade mental.... para quem ir para a reforma mais cedo...

Como manter um certo nível de insanidade mental...

 

1. Na tua hora de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam.  Vê se eles diminuem a velocidade.•

 

2. Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.

 

3. Encoraja os teus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada contigo.

 

4. Coloca o teu caixote do lixo sobre a secretária e escreve nele, "Entrada de Documentos" .

 

5. Desenvolve um estranho medo aos agrafadores.

 

6. Põe café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.

 

7. No verso de todos os teus cheques, escreve, "referente a suborno" .

 

8. Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde, " isso é o que tu pensas " .

 

9. Termina todas as frases com, " de acordo com a profecia" .

 

10. Ajusta o brilho do monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insiste com os outros de que gostas assim.

 

11. Não uses pontuação nos teus textos.

 

12. Sempre que possível, salta em vez de andares.

 

13. Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri-te, histericamente, depois de responderem.

 

14. Quando fores à Ópera, canta com os actores.

 

15. Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.

 

16. Descobre onde o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o teu chefe for do sexo oposto.

 

17. Manda e-mails para o resto da empresa, a dizer o que estás a fazer, a cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda ".

 

18. Coloca uma rede de mosquitos à volta da tua secretária e põe um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

 

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grita.

 

20. Ao saíres do jardim zoológico, corre na direcção do parque de estacionamento, a gritar:

"Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

 

21. À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .

22. Todas as vezes que vires uma vassoura, grita: "Amor, a tua mãe chegou!"

A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar os teus objectivos:

23. Manda este texto para todos os teus amigos, MESMO que eles já te tenham pedido para não lhes mandares mais merdas...

A Solução parece que está no Emigrar!!!

a Solução parece que está no Emigrar!!!

 

 

O GOVERNO SUGERIU QUE QUEM NÃO ESTIVESSE BEM EM PORTUGAL,

QUE EMIGRASSE!

 

 

Pois eu tenho uma vizinha que me disse:

- Olhe vizinho, o meu marido aqui não ganhava um corno.
   Emigrou...... e ganhou logo dois!

O Cunhado paga

O CUNHADO

No Porto, um homem se sentiu mal no meio da rua, caiu e foi levado para a Emergência de um Hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado, totalmente, por Freiras.

Lá, verificou-se que ele teria que ser urgentemente operado   ao coração - o que foi feito  

com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela Tesouraria do Hospital, que lhe disse prontamente:

● Caro Senhor, a sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor   pretende pagar a conta do hospital?  

O Senhor tem seguro-saúde?

● Não, Irmã.

● Tem cartão de crédito?

● Não, Irmã.

● Pode pagar em dinheiro?

● Não tenho dinheiro, Irmã.

● Em cheque, então?

● Também não, Irmã.

● Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

● Ah... Irmã... Eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

A Freira, corrigindo-o:

● Desculpe que lhe corrija... Mas, as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!

● Magnífico! Então, por favor, mande a conta para o meu cunhado!

E assim..., nasceu a expressão:

"Deus lhe pague!"

Lição de biologia...

O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:
1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e
pergunta à classe:

" - O que podemos aprender desta experiência?"

Logo responde o Zeca! - Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombrigas!

Já não se fazem noivas como antigamente...

O noivo escreveu um poema para noiva um pouco antes do casamento:

Que feliz sou, meu amor!
Domingo estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom sumo e pães torrados
 
Com ovos bem mexidinhos
Antes de ir p' ró  trabalho 
Tudo pronto bem cedinho   
P'ra inda ires ao mercado

Depois regressas a casa 
Rapidinho arrumas tudo 
E corres pro teu trabalho
Para começares o teu turno  

Tu sabes bem que, de noite 
Gosto de jantar bem cedo 
De te ver toda bonita 
Com sorriso ledo e quedo

Pela noite mini-séries
Cineminhas dos baratos  
E nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

E vais cozinhar p'ra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que só comem baboseiras...

Já pensaste minha querida
Que dias  gloriosos?
Não te esqueças, meu amor
Qu'em breve seremos esposos!

Como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo

Que sincero meu amor! 
Que linguagem bem usada!
Esperas tanto de mim 
Que me sinto intimidada 
 
Não sei de ovos mexidos
Como tua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
de Visa, tarjeta dourada

Sair com minhas amigas,
Comprar roupa da melhor
Sapatos só exclusivos
E as lingeries p'ró amor 

Pensa bem... ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo o meu vestido
E tu o fato de gala

E domingo bem cedinho
Em vez de andar aos "AIS",
Ponho aviso no jornal 
Com letras bem garrafais:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE A EX-FUTURA ESPOSA
DECIDIU MANDÁ-LO À MERDA!

Neve em Moçambique...

 Uma mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro muito bonito.

Os dois começam a conversar.  Surge uma paixão irresistível e os dois acabam por curtir.  Ela pergunta-lhe como se chama, mas ele não diz, alegando que ela se vai rir quando souber.  A paixão prossegue durante 15 dias.  Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele lhe diga como se chama e ele, finalmente, cede: - Chamo-me Neve.  A mulher solta uma gargalhada e o negro diz: - Estás a ver?! És igual às outras, estás a gozar comigo!!! - Não, não!!!... Estou-me a rir é da cara do meu marido... quando eu lhe disser que apanhei com 30 cm de Neve todos os dias em Moçambique!!!!!!...

Quero um café à Sporting

 Quero um café à Sporting

Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma
inovação:


Hoje, logo de manhã, um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à SPORTING!
O empregado, estupefacto, pergunta:
-À SPORTING ???!!!! Como é que eu tiro isso?
- Fraquinho, muito fraquinho.

A vizinha

A vizinha ...

Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz :

- "Olhe, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?"

- "NÃO!!!"

-"Nesse caso ... pode ficar com o meu cão?" 

HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA

HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar. Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a: ­Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então, quando já estava sossegada, perguntou: - Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use? Nem respondi!!!!!!! Dei logo!!!

O meu cão é .......

O meu cão dorme em média 20 horas por dia; tem toda a comida preparada para ele e pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo ! Vai ao veterinário uma vez ao ano ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece; e não paga nada por isso e nada lhe é pedido. Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, onde nem precisa limpar nada; se ele fizer porcaria, alguém limpa ! Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca e recebe essas acomodações completamente grátis; vive como um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que têm de sair de casa todos os dias para ganhar a vida. Eu estive a pensar sobre isto e de repente concluí ...          .... o meu cão é deputado !!! ...........................

ISTO SIM, É AMOR...

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.    Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:   - Você viu-me a assaltar este banco? - Sim, vi. O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.     Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem: - Você viu-me a assaltar este banco? - Não, estava distraído, mas a minha mulher viu.

Promessas

Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:

- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."

Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:

- "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"

 

DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO!!!!!!

DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO   Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo, toda, toda BOA. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.   SEGUNDA-FEIRA Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos, corpo escultural e um peito digno de se ver! Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era mesmo por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Só de me lembrar…Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.   TERçA-FEIRA Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!! Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.   QUARTA-FEIRA A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...   QUINTA-FEIRA A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me. Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.   SEXTA-FEIRA Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.   SáBADO A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...   DOMINGO Não me consigo levantar. Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.

Salão de beleza

Uma mulher ao parar no semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja e de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.  

Tirou da mala uma nota de 50,00€ e perguntou:

- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as suas amigas e gastar tudo?  

- Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua... 

– Vai às compras às lojas e gastar tudo? 

- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só em comida! 

- Não vai ao salão de beleza arranjar o cabelo e as unhas?   

- A senhora está maluca?!?!... Nem sei o que é um salão...   

- Bom, nesse caso não lhe vou dar já o dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e com o meu marido. 

A mendiga fica admirada e comenta:

A mendiga fica admirada e comenta:
- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou desarranjada, suja e cheiro mal...  
- Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão de beleza!!!

 

 

Jantar de reformados

Com espírito…

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Jantar de REFORMADOS
 

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos. 10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores. 10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador. 10 anos mais tarde, aos 80 anos, os remanescentes do grupo, reuniram-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira". Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham estado lá antes.

Como seria noticiada hoje em Portugal a história do Capuchinho Vermelho...

Como seria noticiada hoje em Portugal a história do Capuchinho Vermelho... Telejornal - RTP1 "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem... mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia" Jornal da Noite - SIC  "Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz... o Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial!" Jornal Nacional - TVI  "... onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de extinção, resolvem aparecer?? Isto é uma lambada na cara da actual governação portuguesa." CORREIO DA MANHÃ "Governo envolvido no escândalo do Lobo" JORNAL DE NOTICIAS "Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho" Revista MARIA "Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama" LUX "Na cama com o lobo e a avó" EXPRESSO  Legenda da foto: "Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador". Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. PÚBLICO "Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS" O PRIMEIRO DE JANEIRO "Sangue e tragédia na casa da avozinha" CARAS Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte: Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa." MAXMEN Ensaio fotográfico no mês seguinte: "Veja o que só o lobo viu" SOL "Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência"

Junto à Assembleia da República...

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria lá dentro.   " - Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo, Sacana, Cabrão..." Assustado, o homem pergunta ao soldado da GNR de sentinela: - O que está a acontecer ai dentro? Estão a discutir?! - Não - responde o soldado - Estão só a fazer a chamada para saber se falta alguém!!!

Tin Tin

Carlos Castro chega as portas do Céu e vira-se para S. Pedro e diz:

"Desculpe S. Pedro podia-me dar uns livros do Astérix?".

"Porquê meu filho?" Pergunta S. Pedro.

"Porque lá em baixo tiraram-me os Tin Tins"!!!

Serviço Nacional de Saúde

Serviço Nacional de Saúde

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido...  e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para um lugar bem longe de casa e deixe-o por lá. Se ele achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Terapia de Grupo

Terapia de Grupo
(Sessão de Terapia de Grupo)

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem,digam qual é sua actividade e
que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:

 - Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar
das pessoas.

O segundo apresenta-se:

- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das
pessoas e como vivem.

A terceira diz:

- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos
femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio ...
Então o Alentejano diz:

- Sou o Manel Joquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de
descobrir que sou é lésbica ...

Natal em crise, não há presépio!

Meus amigos

Digo-vos isto com tristeza. Este ano não há presépio:   A vaca da economia está louca e não se segura nas patas; Os Reis magos não podem vir porque os camelos estão no governo; A nossa Senhora e o São José foram meter os papeis para o rendimento mínimo; A ASAE fechou o estábulo por falta de condições e o Tribunal de Menores ordenou a entrega do menino ao pai biológico...   E antes que me tirem as mensagens à borla, aproveito para desejar um Bom Natal e um Feliz Ano Novo.

Anuncio de namoro- ESTÁ DEMAIS!

Anúncio de namoro Ceará (verdade). Muito boa. O JORNAL CEARENSE RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE, SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA COMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO. ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará (Leia também a resposta da pretendente). Homem descasado procura... Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'. Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense : Prezado HOMEM DESCASADO... Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!! ass: A COBRA

Velhinha simpática

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os
soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?

A anedota do ano!!!

Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa.  O
que não era novidade na Marinha Mercante britânica,  mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
- Aye, Aye, Sir, - e parte para reunir os seus homens e diz:
- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos
trocarem de roupa.
- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque
a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
- Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES.

NO CÉU - 5*****

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois. Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados. Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década. Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.   Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta. Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse: - Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa. O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar. - Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu. O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra... - Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem. - Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres. No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas. - Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça. O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa. - Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele. - É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu! O idoso ainda perguntou: - Nem é preciso ginásio? - A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro. - Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem... - Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem. O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse: - Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!

Os Portugueses Têm O Maior Grau de Conhecimento Filosófico Europeu... mas é disto que meu POVO gosta!!!

O maior grau de conhecimento filosófico na Europa e no Mundo Os mais cultos da Europa Isto sim; é motivo de orgulho!!!!! PARA AUMENTAR A NOSSA AUTO-ESTIMA O EUROSTAT CONCLUIU, ATRAVÉS DE UM INQUÉRITO A MAIS DE 100 MILHÕES  DE CIDADÃOS EUROPEUS, QUE OS PORTUGUESES ERAM OS MAIS ENTENDIDOS EM FILOSOFIA E POR UMA LARGA DISTÂNCIA. 90% dos portugueses afirmam conhecer Sócrates e a sua obra. Destes 90%, mais de metade diz que Sócrates influenciou directamente a sua vida. Há ainda quem no inquérito manifeste opiniões apaixonadas (do tipo "ESSE GAJO É UM FILHO DA P...", o que levou o EUROSTAT a afirmar, em nota de rodapé, que 'OS PORTUGUESES, ALÉM DE MOSTRAREM UMA CULTURA ACIMA DA MÉDIA EUROPEIA, REVELAM UM ALTO SENTIDO CRÍTICO E INTERVENTIVO NAS QUESTÕES FILOSÓFICAS'

HINO NACIONAL - NOVA LETRA

HINO NACIONAL - NOVA LETRA   DES@INO.NACIONAL Heróis do mal Pobre Povo Nação doente E mortal Expulsai os tubarões Exploradores de Portugal Entre as burlas Sem vergonha Ó Pátria Cala-lhe a voz Dessa corja tão atroz Que há-de levar-te à miséria P'ra rua,  p'ra rua Quem te está a aniquilar P'ra rua, p'ra rua Os que só estão a chular Contra os burlões Lutar, lutar !

Conversa de Pombos

Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, dizem um para o outro:



- Já viste que nós até parecemos políticos?



- Porque dizes isso?



- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima!

O Capitalismo

       Então, o capitalismo é assim :




         CAPITALISMO IDEAL

       Você tem duas vacas.
       Vende uma e compra um boi.
       Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
       Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!


       CAPITALISMO AMERICANO

       Você tem duas vacas.
       Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
       Fica surpreso quando ela morre.


       CAPITALISMO JAPONÊS

       Você tem duas vacas.
       Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
       produzam 20 vezes mais leite.
       Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo
       inteiro.


       CAPITALISMO BRITÂNICO

       Você tem duas vacas.
       As duas são loucas.


       CAPITALISMO HOLANDÊS

       Você tem duas vacas.
       Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.


       CAPITALISMO ALEMÃO

       Você tem duas vacas.
       Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário
       previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
       Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


       CAPITALISMO RUSSO

       Você tem duas vacas.
       Conta-as e vê que tem cinco.
       Conta de novo e vê que tem 42.
       Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
       Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.


       CAPITALISMO SUÍÇO

       Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
       Você cobra para guardar as vacas dos outros.


       CAPITALISMO ESPANHOL

       Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


       CAPITALISMO BRASILEIRO

       Você tem duas vacas.
       E reclama porque o rebanho não cresce...


       CAPITALISMO HINDU

       Você tem duas vacas.
       Ai de quem tocar nelas.


       CAPITALISMO PORTUGUÊS

       Você tem duas vacas.
       Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
       O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
       Você  vende uma vaca para pagar o imposto.
       Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA,
       o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
       O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
       consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha
       200 vacas.
       Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das
       finanças para que ele feche os olhos e dê um  jeitinho...

DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO

Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir. Segunda-feira Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher. Terça-feira Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!! Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim. Quarta-feira A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida... Quinta-feira A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me. Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado. Sexta-feira Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável. Sábado A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo... Domingo Não me consigo levantar. Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.

Cerveja: estudo sobre a sua ingestão

1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca pede o teste do bafómetro às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeirissimo lugar, o empregado de mesa.

9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Você é que engorda.

10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.