Acidente

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente;
-como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Lincoln

P: O que é que o Abraham Lincoln estaria a fazer se fosse vivo ?
R: Estaria a arranhar furiosamente a tampa do seu caixão.

Mão fechada

O rapaz estava com a mão fechada, apontou para os colegas e disse:
- Adivinha o que eu tenho na mão?
E os amigos:
- Um bombom?
- Não.
- Uma ficha?
- Não.
- Uma pedra?
- Não.
- Um carrinho?
- Não.
- Uma pastilha?
- Não.
- Um lápis?
- Não.
- Um brinquedo?
- Não.
(etc)
- Ah, desistimos!! O que é ?
- Paralisia infantil...

Etiópia

- Vai o Pai Natal no seu treno e passa por cima da Etiópia. Lá em baixo uns meninos vêem-no e gritam:
- Pai Natal! Pai Natal! Dá-nos umas prendas por favor!!!!!
- Não! Não dou presentes a meninos que não comem.

Medicamentos

- Porque é que na Etiópia não existem medicamentos?
- Porque a maioria deles dizem - tomar após as refeições

Duas pernas

Sabem o que é que tem 2 pernas, pêlo e deita muito sangue?
É metade de um cão!!!!

Cachorro

Como e que se chama um cachorro sem pernas?
resposta:
Podes lhe chamar o que quiseres, que ele não chega ao pé de ti.

Médico sádico

Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega no puto pelos pés e dá-lhe uma palmada no rabo. O puto não reage então o medico com o puto agarrado pelos pés, começa a bater com ele contra a parede. A mãe começa a gritar:
AAAAAH não faca isso!!! E o medico continuava... PUM contra a parede, pontapés no puto, etc... A mãe do puto grita ainda mais: ASSASSINO!! TÁ A MATAR O MEU FILHO!!! Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do puto: Eh eh eh, estava a brincar, já nasceu morto!

Canibais

Uma mulher canibal estava à espera de bebé... nisto começam as contracções e o marido canibal leva a mulher canibal a um medico canibal. Entretanto dá-se o trabalho de parto e o medico tira o bebé corta o cordão umbilical... No fim vira-se para o casal e pergunta: - É para embrulhar ou para comer já?

Bébés

Qual a diferença entre um camião de areia e um camião de bebes?
R: É que a areia não consegues descarregar com forquilhas!!!

Pílula

Uma senhora para o medico:
S: Sr Doutor, Posso tomar a pílula com o período?
D: Sim, pode.
S: Ainda bem porque já estou farta de tomá-la com água!

No médico

Uma senhora para o medico:
S: Sr Doutor, posso tomar banho com o período?
D: Poder pode!! Demora é mais tempo a encher a banheira.

Presente

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papá! Olha, sem as mãos!
- Papá! Olha, sem os pés!
- Papá! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!

Andar em círculos

O miúdo virou-se para o pai e perguntou:
- Papá, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!

Cinema

O menino importunando a mãe:
- Mamã, leva-me ao cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino começa a berrar.
- Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!

Médico chinês

Um marinheiro teve sexo com um prostituta na China e uma semana mais tarde vai a um médico e pergunta-lhe porque é que o seu pénis ficou amarelo, roxo e verde. O médico faz exame e diz-lhe:
- Bem, é consideravelmente mau. Nós teremos que amputar.
- De maneira nenhuma!- diz o marinheiro.
Vem-se embora e pensa, "Hmm... Menina chinesa, médico chinês". Assim, vai a Chinatown e encontra um ervanário chinês O ervanário faz um exame. O marinheiro diz:
- O Médico anterior disse que teria que amputar.
O ervanário chinês disse:
- Não há nenhuma necessidade de amputar. Dois - três dias - cai tudo por si!

A mulher do canibal

Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!

Leprosos

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.

Querida Mãe

Uma jovem tem um acidente de automóvel e fica cega de ambos os olhos. Certo dia a mãe chega a casa e diz: - Minha filha, tenho uma cura para a tua doença. Tens que espetar cada olho 8 vezes com uma agulha muito fina. - Mas isso deve doer muito, mãe. - Mas é para teu bem. Toma a agulha. A jovem espeta uma vez, espeta duas e gritava de dor, dizendo que não aguentava mais, mas a mãe encorajava-a a continuar. No fim de espetar 4 vezes cada olho, a rapariga diz: - Mãe, estou cheia de dores. Acho que não consigo continuar. - Claro que consegues. Só já falta uma vez. Coragem. A rapariga lá faz o último esforço e no final, cheia de dores, com os olhos inchados e cobertos de sangue, diz em desespero: - Mãe, fiz tudo o que mandás-te e continuo sem vêr! - Enganei-te, hoje é o 1º de Abril! 1º de Abril!

A pérola

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.
Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando o mar, quando uma grande onda veio e levou a velha senhora.
O cruzeiro parou de imediato e começaram a procurar a senhora mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para o seu quarto, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Algumas horas depois o comandante foi ter com o velho senhor e disse-lhe:
- Caro Senhor, lamentamos informar que encontrámos o corpo de sua esposa mas já sem vida. O corpo foi içado para o deque do navio. Mas apesar deste infortúnio, veio presa a ela veio uma ostra, com uma pérola que deve valer aproximadamente 150.000€. Por favor, diga-me, o que pretende fazer com o corpo da sua esposa?

 

O velhote respondeu:
"Dê-me a pérola e atire de novo a isca ao mar."