RACISMO

Racismo...

Como te chamas? - Pergunta a professora

- 'Nhanombe' - responde o puto.

- Estamos em Portugal e não há cá Nhanombes, isso era lá em Moçambique.

Daqui para a frente chamas-te 'Amandio' - diz a professora.

À tarde Nhanombe volta a casa.

- Correu-te bem o dia Nhanombe? - pergunta a mãe.

- Já não me chamo Nhanombe, mas sim Amandio, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!.

A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.Chega o pai a casa e
faz a mesma pergunta.

- Correu-te bem o dia Nhanombe?

- Já não me chamo Nhanombe, mas sim Amandio, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!.

Nhanombe oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

- O que é que te aconteceu Amandio?

- Bem professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!!...

Loiras e matemática

P: Porque razão estava uma loira a arrancar árvores?
R: O professor de Matemática pediu-lhe para encontrar a raiz quadrada.

Buraco da fechadura

O Joãozinho viu os pais entrarem no quarto e fechar a porta. Ficou curioso, após alguns minutos, foi olhar pelo buraco da fechadura. Com cara de espanto, chamou baixinho o irmão Tó:
- Tó, olha só!
O Tó olhou pelo buraco e encarou o irmão:
- Miséria! E ainda ela me bate porque eu chupo o dedo!

Uma simples Redacção

'Redassão - O mano'

 

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar,
porque Herrar é o mano.

Lição de português

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?

 

E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello?

Diferenças

P: Qual a diferença entre a mãe loira e a filha loira?
R: 500$.

Pães

Um homem não conseguia ter erecção há 15 dias, desesperado vai ao médico, que lhe diz que para esse problema a solução era comer pão. Então o homem mal sai do consultório vai direitinho a uma padaria e pede 20 pães, a padeira então diz:
- Não será muito? Olhe que depois fica duro.
O homem apronta-se a dizer:
- Então quero 50.

Conversa entre peças de loiça

P: O que é que o pires diz para a chávena??
R: Ai filha, tens o cú tão quente!

Why did the chicken cross the road?

BARACK OBAMA: The chicken crossed the road because it was time for change! The chicken wanted change!

JOHN MC CAIN: My friends! That chicken crossed the road because he recognized the need to engage in cooperation and dialogue with all the chickens on the other side of the road.

HILLARY CLINTON: When I was First Lady, I personally helped that little chicken to cross the road. This experience makes me uniquely qualified to ensure right from Day One! that every chicken in this country gets the chance it deserves to cross the road. But then, this really isn't about me.

GEORGE W. BUSH: We don't really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road, or not. The chicken is either against us, or for us. There is no middle ground here.

DICK CHENEY: Where's my gun?

COLIN POWELL: Now to the left of the screen, you can clearly see the satellite image of the chicken crossing the road.

BILL CLINTON: I did not cross the road with that chicken. What is your definition of chicken?

AL GORE: I invented the chicken.

JOHN KERRY: Although I voted to let the chicken cross the road, I am now against it! It was the wrong road to cross, and I was misled about the chicken's intentions. I am not for it now, and will remain against it.

AL SHARPTON: Why are all the chickens white? We need some black chickens.

Dr. PHIL: The problem we have here is that this chicken won't
 realize that he must first deal with the problem on this side of the road before it goes after the problem on the other side of the road. What we need to do is help him realize how stupid he's acting by not taking on his current problems before adding new problems.

OPRAH: Well, I understand that the chicken is having problems, which is why he wants to cross this road so bad. So instead of having the chicken learn from his mistakes and take falls, which is a part of life, I' m going to give this chicken a car so that he can just drive across the road and not live his life like the rest of the chickens.

ANDERSON COOPER, CNN: We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been allowed to have access to the other side of the road.

NANCY GRACE: That chicken crossed the road because he's guilty! You can see it in his eyes and the way he walks.

PAT BUCHANAN: To steal the job of a decent, hardworking American.

MARTHA STEWART: No one called me to warn me which way that chicken was going. I had a standing order at the Farmer's Market to sell my eggs when the price dropped to a certain level. No little bird gave me any insider information.

Dr SEUSS: Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes, the chicken crossed the road, but why it crossed I've not been told.

ERNEST HEMINGWAY: To die in the rain, alone.

GRANDPA: In my day we didn't ask why the chicken crossed the road. Somebody told us the chicken crossed the road, and that was good enough.

BARBARA WALTERS: Isn't that interesting? In a few moments, we will be listening to the chicken tell, for the first time, the heart warming story of how it experienced a serious case of molting, and went on to accomplish its lifelong dream of crossing the road.

ARISTOTLE: It is the nature of chickens to cross the road.

JOHN LENNON: Imagine all the chickens in the world crossing roads together, in peace.

BILL GATES: I have just released eChicken2008, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook. Internet Explorer is an integral part of eChicken2008. This new platform is much more stable and will never reboot.

ALBERT EINSTEIN: Did the chicken really cross the road, or did the road move beneath the chicken?

COLONEL SANDERS (KFC): Did I miss one?"

NOW YOU KNOW, RIGHT?

 

Ida ao médico

Era uma vez um surdo que tinha a mulher doente. Certo dia foi com a mulher ao médico. Quando regressou, os amigos perguntaram-lhe o que tinha a sua mulher.
- Eu sou um bocado surdo mas, pelo que o médico explicou, ou é ela que anda com vários ou então sofre dos ovários.

Avô e neto

Avô e neto no urinol...
- Avô quanto pesa a minha pilinha?
- Não sei mas deve pesar aí umas 100gr.
- Avô quanto pesa a pilinha do meu pai?
- Não sei bem mas deve pesar ai umas 300gr.
- E avô quanto pesa a tua?
- Olha filho deve pesar para aí uns 300Kg.
- Avô como é que sabes isso ?
- É que ontem era eu e a tua avó a tentar levantá-la e não conseguimos!!!!!

Piratas

Era uma vez um pirata que tinha uma perna de pau, um gancho e uma pala num olho. Então um dia um amigo de longa data pergunta-lhe:
- Amigo não te quero magoar, mas porque tens uma perna de pau?
- Sabes foi um tubarão...
- E o gancho?
- Olha coincidência ou não, foi outro tubarão...
- Ah, e a pala no olho?
- Bem uma gaivota cagou-me no olho...
- Mas isso não cega!
- Pois não, mas era a primeira semana em que tinha o gancho...

Pó de arroz

Joãozinho para a tia Leocádia:
- Poque pões tanto pó de arroz na cara, tia?
- Para ficar mais bonita...
- E porque não ficas?

A pílula da sabedoria

D. Berta tem 80 anos.
O médico que a acompanhou reformou-se e foi substituído por outro.

 

Na consulta seguinte, o novo médico pediu à D. Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.

 

Quando o jovem médico lia a lista, engasgou-se
- D. Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Mas D. Berta, não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!

 

A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo melhor todas as noites...

Pergunta

A mulher pergunta ao médico:
- Doutor, corro risco de ficar grávida se eu mantiver relações anais?
- Claro, minha senhora! Como é que acha que nascem os advogados?

O amante da mãe

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela
tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado,
até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...

* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 5 contos.
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 50 contos??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 100 contos??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 155 contos.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre
para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Bush

George Bush vai a um colégio de ensino  fundamental para falar sobre a
guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar  qualquer

coisa a

ele.
Um menino levanta a  mão.
Bush pergunta seu nome:   - Meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira:  Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o
senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava  para responder a pergunta, o sinal do  recreio
tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do  recreio.  Quando

acaba o

recreio, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer
perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.
- Steve
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5  perguntas:
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o
senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: porque o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde está o BOB?

Problema da escolha

Adão e Eva passeiam pelo paraíso:
- Amas-me?-pergunta a Eva.
- E tenho outra escolha?- resmunga Adão.

Lógica Infantil

PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

Papa e mercedes

Qual é a diferença entre um Papa e um Mercedes?

O Papa reza e o Mercedes Benze.

Freira

Todos os dias, o Sr João andava de camião, e dizia sempre:
- Lá vai o Sr João, no seu camião, grande fod*lhão.
Um dia encontrou uma freira a pedir boleia, e o Sr João lá fez o jeito. Passado um bocado vira-se para ela e pergunta-lhe se lhe podia dar uma qu#ca. Ela responde:
- Não, porque sou fiel a deus.
E o Sr João:
- És fiel pela parte da frente, mas não pela parte de trás.
Ela aceitou. Foram então para trás do camião dar uma queca. Depois de terminarem, o Sr João pôs o camião a andar e dizia:
- Lá vai o Sr João, no seu camião, grande fod*lhão.
E diz a freira:
- Lá vai o Juvenal, no seu fato de carnaval, grande homossexual!

Macacos

P: Sabem qual é o maior desejo de um macaco?
R: Tirar um homem do nariz!

Quando a sorte não é tudo

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente. (grande sorte!)

 No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

CIGARROS E TAMPÕES

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta à outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.

 

Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.

 

Ela, confusa diz:
- Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?

 

Ele responde:
- Sabe, isto é assim..., Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro.........

És português?

Quando se criou o mundo, e para que os Homens prosperassem, o Criador
concedeu-lhes 2 virtudes:

a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
f) Aos Alemães, fê-los disciplinados e bravos;*

Ao chegar aos portugueses, voltou-se para o anjo, que tomava notas, e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão apoiar a Ministra
da Educação

Então o anjo disse:
- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três...
Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.

Então o Criador reflectiu e disse:
Tens razão Gabriel... Mas as virtudes  não se podem tirar, mas ordeno que
os portugueses, a partir de agora, podem ter qualquer das três, mas que a
mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.

Assim seja que:
1. Português que apoia a Ministra da Educação e é boa pessoa, não pode
ser inteligente.
2. Português que é inteligente e que apoia a Ministra da
Educação, não pode ser boa pessoa.
3. E Português que é inteligente e boa pessoa, não pode ser dos que apoiam
a Ministra da Educação.

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO

Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que o seu colega, muito conservador, tinha passado a usar um brinco.

- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo usas isso?

- Desde que a minha mulher o encontrou...no meu carro...na semana passada.

O valor da máquina

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York: e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;
Levaram-na para África do Sul: e em 3 minutos apanhou 3500;
No Brasil: em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal: e num minuto, roubaram a máquina!

Alentejano com personalidade forte .....

Um alentejano anda a regar a horta.

Começa a chover, mas ele continua a regar.

Passa um vizinho que lhe pergunta:

- Atão compadri está a choveri e vocemeçê continua a regari?

Responde o agricultor:

- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!

 

 

 

JOÃOZINHO & DEUS

Joãozinho queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'.
Resolveram mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão novinha.
O Joãozinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'.Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
"Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi; contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!"

GRÁVIDA.......

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma vila próxima. Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre..
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos...