Unipiadas
Anedotas, anedotas e mais anedotas
terça-feira, 7 de maio de 2013
terça-feira, 26 de março de 2013
A tia Lídia...
NUNCA devemos interromper as Crianças, saiba porquê...............
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto, que não se conteve e
correu para casa contar à mãe.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar uma blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para
contar à hora do jantar! ... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares
tudo isso à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e, depois, a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
CANDIDATOS A PADRES....
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reacção.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado.Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se de rabo para o ar para pegar o sininho e.....
Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!
terça-feira, 19 de fevereiro de 2013
terça-feira, 12 de fevereiro de 2013
Eutanásia para os Jovens....?
Falei: "Mãe, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos de uma garrafa de hospital. Se me vir nesse estado, desligue logo os aparelhos que me mantêm artificialmente com vida. PREFIRO MORRER".
Então, minha mãe levantou-se, olhou para mim com cara de admiração....
E desligou:
a TV,
o DVD,
O CABO DE INTERNET,
O PC,
O MP3/4,
A PLAY-STATION 2,
O PSP,
A WII,
O TELÉFONE FIXO,
O CELULAR,
O IPOD,
O BLACKBERRY
E RETIROU DA GELADEIRA TODAS AS COCA-COLAS E AS CERVEJAS!!!
CARAMBA !!!!!!!
QUASE MORRI!!!
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013
MENINO ALENTEJANO NA MISSA :-)
Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente este.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta direta:
- Você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do moço espeta um alfinete no rabo do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa de o acordar outra vez, então pergunta-lhe:
- Responda-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete no rabo do irmão que acorda e diz sobressaltado:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção ao menino... A resposta está correcta !!!
Mas logo depois o menino adormece novamente e o padre pergunta:- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE ME ENFIAS ESSA MERDA NO CÚ OUTRA VEZ, ARREBENTO CONTIGO...
O padre desmaiou!
segunda-feira, 28 de maio de 2012
Insanidade mental.... para quem ir para a reforma mais cedo...
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1. Na tua hora de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.•
2. Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraja os teus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4. Coloca o teu caixote do lixo sobre a secretária e escreve nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolve um estranho medo aos agrafadores.
6. Põe café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
7. No verso de todos os teus cheques, escreve, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde, " isso é o que tu pensas " .
9. Termina todas as frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajusta o brilho do monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insiste com os outros de que gostas assim.
11. Não uses pontuação nos teus textos.
12. Sempre que possível, salta em vez de andares.
13. Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri-te, histericamente, depois de responderem.
14. Quando fores à Ópera, canta com os actores.
15. Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.
16. Descobre onde o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o teu chefe for do sexo oposto.
17. Manda e-mails para o resto da empresa, a dizer o que estás a fazer, a cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda ".
18. Coloca uma rede de mosquitos à volta da tua secretária e põe um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grita.
20. Ao saíres do jardim zoológico, corre na direcção do parque de estacionamento, a gritar:
"Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vires uma vassoura, grita: "Amor, a tua mãe chegou!"
A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar os teus objectivos:
23. Manda este texto para todos os teus amigos, MESMO que eles já te tenham pedido para não lhes mandares mais merdas...
quarta-feira, 16 de maio de 2012
A Solução parece que está no Emigrar!!!
a Solução parece que está no Emigrar!!!
O GOVERNO SUGERIU QUE QUEM NÃO ESTIVESSE BEM EM PORTUGAL,
QUE EMIGRASSE!
Pois eu tenho uma vizinha que me disse:
- Olhe vizinho, o meu marido aqui não ganhava um corno.
Emigrou...... e ganhou logo dois!
segunda-feira, 7 de maio de 2012
O Cunhado paga
O CUNHADO
No Porto, um homem se sentiu mal no meio da rua, caiu e foi levado para a Emergência de um Hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado, totalmente, por Freiras.
Lá, verificou-se que ele teria que ser urgentemente operado ao coração - o que foi feito
com êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela Tesouraria do Hospital, que lhe disse prontamente:
● Caro Senhor, a sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital?
O Senhor tem seguro-saúde?
● Não, Irmã.
● Tem cartão de crédito?
● Não, Irmã.
● Pode pagar em dinheiro?
● Não tenho dinheiro, Irmã.
● Em cheque, então?
● Também não, Irmã.
● Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
● Ah... Irmã... Eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
A Freira, corrigindo-o:
● Desculpe que lhe corrija... Mas, as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!
● Magnífico! Então, por favor, mande a conta para o meu cunhado!
E assim..., nasceu a expressão:
"Deus lhe pague!"
sexta-feira, 4 de maio de 2012
Lição de biologia...
O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:
1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e
pergunta à classe:
" - O que podemos aprender desta experiência?"
Logo responde o Zeca! - Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombrigas!
segunda-feira, 16 de abril de 2012
Já não se fazem noivas como antigamente...
O noivo escreveu um poema para noiva um pouco antes do casamento:
Que feliz sou, meu amor!
Domingo estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom sumo e pães torrados
Com ovos bem mexidinhos
Antes de ir p' ró trabalho
Tudo pronto bem cedinho
P'ra inda ires ao mercado
Depois regressas a casa
Rapidinho arrumas tudo
E corres pro teu trabalho
Para começares o teu turno
Tu sabes bem que, de noite
Gosto de jantar bem cedo
De te ver toda bonita
Com sorriso ledo e quedo
Pela noite mini-séries
Cineminhas dos baratos
E nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros
E vais cozinhar p'ra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que só comem baboseiras...
Já pensaste minha querida
Que dias gloriosos?
Não te esqueças, meu amor
Qu'em breve seremos esposos!
Como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo
Que sincero meu amor!
Que linguagem bem usada!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada
Não sei de ovos mexidos
Como tua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
de Visa, tarjeta dourada
Sair com minhas amigas,
Comprar roupa da melhor
Sapatos só exclusivos
E as lingeries p'ró amor
Pensa bem... ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo o meu vestido
E tu o fato de gala
E domingo bem cedinho
Em vez de andar aos "AIS",
Ponho aviso no jornal
Com letras bem garrafais:
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE A EX-FUTURA ESPOSA
DECIDIU MANDÁ-LO À MERDA!
quinta-feira, 17 de março de 2011
Neve em Moçambique...
Uma mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro muito bonito.
Os dois começam a conversar.
Surge uma paixão irresistível e os dois acabam por curtir.
Ela pergunta-lhe como se chama, mas ele não diz, alegando que ela se
vai rir quando souber.
A paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele lhe
diga como se chama e ele, finalmente, cede:
- Chamo-me Neve.
A mulher solta uma gargalhada e o negro diz:
- Estás a ver?! És igual às outras, estás a gozar comigo!!!
- Não, não!!!... Estou-me a rir é da cara do meu marido... quando eu lhe
disser que apanhei com 30 cm de Neve todos os dias em Moçambique!!!!!!...
quarta-feira, 2 de março de 2011
Quero um café à Sporting
Quero um café à Sporting
Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma
inovação:
Hoje, logo de manhã, um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à SPORTING!
O empregado, estupefacto, pergunta:
-À SPORTING ???!!!! Como é que eu tiro isso?
- Fraquinho, muito fraquinho.
sábado, 26 de fevereiro de 2011
A vizinha
A vizinha ...
Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz :
- "Olhe, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?"
- "NÃO!!!"
-"Nesse caso ... pode ficar com o meu cão?"
domingo, 20 de fevereiro de 2011
HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA
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O meu cão é .......
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sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
ISTO SIM, É AMOR...
Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
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terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
Promessas
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:
- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
- "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"
sábado, 12 de fevereiro de 2011
DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO!!!!!!
DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO
Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo, toda, toda BOA. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.
SEGUNDA-FEIRA Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos, corpo escultural e um peito digno de se ver! Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era mesmo por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Só de me lembrar…Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.
TERçA-FEIRA Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!! Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.
QUARTA-FEIRA A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...
QUINTA-FEIRA A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me. Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.
SEXTA-FEIRA Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.
SáBADO A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...
DOMINGO Não me consigo levantar. Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata. |
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
Salão de beleza
Uma mulher ao parar no semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja e de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Tirou da mala uma nota de 50,00€ e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as suas amigas e gastar tudo?
- Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua...
– Vai às compras às lojas e gastar tudo?
- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só em comida!
- Não vai ao salão de beleza arranjar o cabelo e as unhas?
- A senhora está maluca?!?!... Nem sei o que é um salão...
- Bom, nesse caso não lhe vou dar já o dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e com o meu marido.
A mendiga fica admirada e comenta:
A mendiga fica admirada e comenta:
- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou desarranjada, suja e cheiro mal...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão de beleza!!!
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Jantar de reformados
Com espírito…
Jantar de REFORMADOS
Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
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sexta-feira, 28 de janeiro de 2011
Como seria noticiada hoje em Portugal a história do Capuchinho Vermelho...
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quinta-feira, 20 de janeiro de 2011
Junto à Assembleia da República...
Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria lá dentro. " - Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo, Sacana, Cabrão..." |
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
Tin Tin
Carlos Castro chega as portas do Céu e vira-se para S. Pedro e diz:
"Desculpe S. Pedro podia-me dar uns livros do Astérix?".
"Porquê meu filho?" Pergunta S. Pedro.
"Porque lá em baixo tiraram-me os Tin Tins"!!!
sábado, 8 de janeiro de 2011
Serviço Nacional de Saúde
Serviço Nacional de Saúde
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para um lugar bem longe de casa e deixe-o por lá. Se ele achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
Terapia de Grupo
Terapia de Grupo
(Sessão de Terapia de Grupo)
Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem,digam qual é sua actividade e
que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar
das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das
pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos
femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio ...
Então o Alentejano diz:
- Sou o Manel Joquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de
descobrir que sou é lésbica ...
sábado, 18 de dezembro de 2010
Natal em crise, não há presépio!
Digo-vos isto com tristeza. A vaca da economia está louca e não se segura nas patas; Os Reis magos não podem vir porque os camelos estão no governo; A nossa Senhora e o São José foram meter os papeis para o rendimento mínimo; A ASAE fechou o estábulo por falta de condições e o Tribunal de Menores ordenou a entrega do menino ao pai biológico... E antes que me tirem as mensagens à borla, aproveito para desejar um Bom Natal e um Feliz Ano Novo. |
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
Anuncio de namoro- ESTÁ DEMAIS!
Anúncio de namoro Ceará (verdade). Muito boa.
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quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
Velhinha simpática
Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os
soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
A anedota do ano!!!
que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
- Aye, Aye, Sir, - e parte para reunir os seus homens e diz:
- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos
trocarem de roupa.
- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque
a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
- Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.
É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES.
NO CÉU - 5*****
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quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Os Portugueses Têm O Maior Grau de Conhecimento Filosófico Europeu... mas é disto que meu POVO gosta!!!
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