tag:blogger.com,1999:blog-83800305112729584602012-01-18T16:27:59.847-08:00Anedotas, anedotas e mais anedotasPiadéticohttp://www.blogger.com/profile/14784238461423946034noreply@blogger.comBlogger5731100tag:blogger.com,1999:blog-8380030511272958460.post-18379922786180211432011-03-17T09:29:00.001-07:002011-03-17T09:29:23.103-07:00

 Uma mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro muito bonito.  Os dois começam a conversar. Surge uma paixão irresistível e os dois acabam por curtir. Ela pergunta-lhe como se chama, mas ele não diz, alegando que ela sevai rir quando souber. A paixão prossegue durante 15 dias. Na

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 Quero um café à Sporting Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação: Hoje, logo de manhã, um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz: - Quero um café à SPORTING! O empregado, estupefacto, pergunta: -À SPORTING ???!!!! Como é que eu tiro isso? - Fraquinho, muito fraquinho.

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A vizinha ...Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz :- "Olhe, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?"- "NÃO!!!"-"Nesse caso ... pode ficar com o meu cão?" 

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HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSAA mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos,bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar. Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:­Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem narua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela,trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que

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O meu cão dorme em média 20 horas por dia; tem toda a comida preparada para ele e pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo ! Vai ao veterinário uma vez ao ano ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece; e não paga nada por isso e nada lhe é pedido. Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele

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Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.    Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:   -

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Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse: - "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool." Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha

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DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO   Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo, toda, toda BOA.

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Uma mulher ao parar no semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja e de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.   Tirou da mala uma nota de 50,00€ e perguntou: - Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as suas amigas e gastar tudo?   - Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua...  – Vai às compras às lojas e gastar tudo?  - Não entro nas lojas,

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Com espírito…   Jantar de REFORMADOS  Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas. 10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez

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Como seria noticiada hoje em Portugal a história do Capuchinho Vermelho...Telejornal - RTP1 "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite deontem... mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia"Jornal da Noite - SIC  "Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma meninafoi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa dasua avó!

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 Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria lá dentro.  " - Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo, Sacana, Cabrão..."

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Carlos Castro chega as portas do Céu e vira-se para S. Pedro e diz: "Desculpe S. Pedro podia-me dar uns livros do Astérix?". "Porquê meu filho?" Pergunta S. Pedro. "Porque lá em baixo tiraram-me os Tin Tins"!!!

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Serviço Nacional de Saúde O telefone toca e a dona da casa atende: - Estou! - Senhora Silva, por favor. - É ela. - Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido...  e infelizmente, os resultados são ambos maus... - O que o senhor quer dizer? -

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Terapia de Grupo(Sessão de Terapia de Grupo)Quatro pacientes estão reunidos.O terapeuta pede que todos se apresentem,digam qual é sua actividade eque comentem porque a exercem.O primeiro diz: - Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidardas pessoas.O segundo apresenta-se:- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida daspessoas e como

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Meus amigos  Digo-vos isto com tristeza. Este ano não há presépio:  A vaca da economia está louca e não se segura nas patas; Os Reis magos não podem vir porque os camelos estão no governo; A nossa Senhora e o São José foram meter os papeis para o rendimento mínimo; A ASAE fechou o estábulo por falta de condições e o Tribunal de Menores ordenou a entrega do menino ao pai biológico.

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Anúncio de namoro Ceará (verdade). Muito boa. O JORNAL CEARENSE RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE, SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA COMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO. ANÚNCIO PARA

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Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão está uma guarda de soldados. Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos. A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a: - Minha senhora, por favor, não pode

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Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa.  Oque não era novidade na Marinha Mercante britânica,  mas o navio fedia! O Capitão chama o Imediato:- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!Responde o Imediato:- Aye, Aye, Sir, - e parte para reunir os seus homens e diz:- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de

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  O maior grau de conhecimento filosófico na Europa e no MundoOs mais cultos da EuropaIsto sim; é motivo de orgulho!!!!!PARA AUMENTAR A NOSSA AUTO-ESTIMAO EUROSTAT CONCLUIU, ATRAVÉS DE UM INQUÉRITO A MAIS DE 100 MILHÕES  DE CIDADÃOS EUROPEUS, QUE OS

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 HINO NACIONAL - NOVA LETRA   DES@INO.NACIONAL Heróis do mal Pobre Povo Nação doente E mortal Expulsai os tubarões Exploradores de Portugal Entre as burlas Sem

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Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, dizem um para o outro: - Já viste que nós até parecemos políticos? - Porque dizes isso? - Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima!

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       Então, o capitalismo é assim :         CAPITALISMO IDEAL        Você tem duas vacas.       Vende uma e compra um boi.       Eles multiplicam-se, e a economia cresce.        Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!       CAPITALISMO AMERICANO       Você tem duas vacas.       Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.       Fica surpreso quando ela morre.        

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  Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que

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1. A CERVEJA MATA? Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos boazudas. 2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas:

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Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". Adiferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeresturismo  rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser umaTerra "com encanto".E o que é uma terra "com encanto"?Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto".

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Achei o máximo!!! Seja quem for que tenha escrito isto, merece mesmo um 20! E nem sei mesmo se não seria de lhe dar o Nobel de Química… Ora leiam... Numa prova de Química, foi perguntado: - Qual é a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?  Resposta de um aluno:- Pôr UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que se DISSOLVA, é uma DISSOLUÇÃO. Pô-los a TODOS é uma SOLUÇÃO!   E

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 A cor do horto gráfico Dada a importância do texto aqui ficam as principais actualizações, perdão, digo atualizações...Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:Testículo: Texto pequeno Abismado: Sujeito que caiu de um abismoPressupor: Colocar preço em alguma coisaBiscoito: Fazer sexo duas vezesCoitado: Pessoa vítima de coitoPadrão: Padre muito altoEstouro: Boi

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PERGUNTAS MAIS «ESCANDALOSAS» QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.     Assistência Técnica TV Cabo :- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar !"____________ - "O senhor tem computador ?"- "Tenho sim  ...  tá ao fundo da escada !   É o da água ou o da luz ?"_____________________    "Boa

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Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas   semanas  para Deus.   Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o   Todo-Poderoso com  seu pedido.   Os CTT receberam uma carta endereçada para 'Deus-Portugal' e   resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.   O Ministro José Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu   mandar uma nota de  10 euros

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> Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos,> em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos.>> Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a > velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus> membros mais fracos.> De forma parecida opera o cérebro humano:> Beber álcool em excesso, como nós sabemos,

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     O conceito de "LOOP" Trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusãocriada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema. Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:O director chama sua secretária brasona e diz:-Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina

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O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua mulher: - "Estou sem cuecas..." E a mulher responde-lhe: - "Amanhã eu lavo-te umas."

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Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar. Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe: - Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?  - Sim, senhor! - respondeu  Murphy.  O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.- Então, Murphy, como correu o dia?  - Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e,

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Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis.   Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... – e foi ter com o alentejano:- Hola, como te llamas?- Toino...- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?- Sou músico...- Yo también soy musico... Y que tocas?- Toco trompete, e tu ?- Yo también

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A mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima. - 'O que se passa, querido'? O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente: -' Você se lembra, há

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      (DES)HINO NACIONAL   Heróis do mal Pobre Povo Nação doente Mas imortal Expulsai os tubarões Exploradores de Portugal Entre as burlas Sem vergonha Ó Pátria Cala-lhe a voz Dessa corja tão atroz Que há-de levar-te à miséria P'ra rua,  p'ra rua Quem te está a aniquilar P'ra rua, p'ra rua Os que só sabem chular Contra os burlões Lutar, lutar !      

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1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar. 2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra. 3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro. 4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se. 5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos

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En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:  - Mamá, que hay de comer?  - Nada, mi hijo.  El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta: - Mamá, por qué no papagayo con arroz? - No hay arroz.  - Y papagayo al horno? - No hay gas. - Y papagayo en la parrilla eléctrica?  - No hay electricidad. - Y papagayo frito? - No hay aceite.

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Diálogo sobre a Páscoa (o miúdo tem razão...) Perguntas mais que pertinentes. Leiam antes de pensar mandar uma criança à catequese! - Pai, o que é a Páscoa? - Ora, Páscoa é.... bem... é uma festa religiosa! - Igual ao Natal? - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. - Ressurreição? - É, ressurreição.

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A conversa .... O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos,natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa. - Ouvi dizer que o voo parece mais curto se

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RECEITA PARA A SEMANA SANTA      Receita: Bacalhau com cerveja para a Semana SantaIngredientes: bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, tomate, cerveja e mulher  Modo de preparo:Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes: bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, tomate e feche a porta.Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma delícia e quase não

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Equívocos da mudança da hora... Tinha acabado de entrar o "horário de verão".Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha meia surda, a sua neta e dois fulanos conversando.Um deles pergunta ao outro:  - João, que horas são? Responde o outro: - Três na nova e duas na velha!A velhinha, atónita responde: - E cinco na tua mãe, ó seu filho da puta !!!

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Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim.Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente.Nessa altura alguém deu-me um serviço de chá em miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos. Certo dia o papá estava na sala a assistir atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo  chávenas

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O telefone toca e a dona da casa atende:   - Estou! - Senhora Silva, por favor. - É ela. - Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus... - O que o senhor quer dizer? - Um dos

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Como Despachar Chamadas de TelemarketingCliente - Estou!Vodafone - Está? Estou a falar com o senhor Nuno? Cliente - Sim...Vodafone  - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...Cliente - Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar? Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a

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Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha. Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer : "Berlim é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio." Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de um milhão

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Na sala de aula, a professora pergunta: - Qual é a coisa mais pesada que existe?   - O elefante - responde a Aninha. - A baleia - diz o Pedrinho. - Um camião - diz o Paulinho. - É a pila do meu pai!   - O que é isso, Carlinhos? Quem te ensinou essa asneira? - Foi a minha mãe, professora! À noite, ouço sempre ela dizer pró meu pai: "Essa pila, nem Deus a levanta!"   

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   Não há maior vingança para o homem que rouba a tua mulher  do que deixá-lo ficar com ela!   David Bissonette Depois do casamento, marido e mulher são

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Passenger, to a Sexy Air Hostess: What is your name? Air Hostess answers:- Mercedes, Sir!Passenger :- Is it Benz, by any chance?  The Hostess answers with a lovely smile:- Exactly Sir!  Passenger again :- Lovely name. Any relation with the car?  - The hostess again with the same smile:- "Same price, Sir"

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Uma senhora foi presa por roubar no supermercado.Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:- O que é que a senhora roubou?Ela respondeu:- 1 lata pequena de pêssegos.O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:- Porque estava com fome.O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:- Tinha 6 pêssegos.O juiz então disse:- Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia

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É antiga, mas é só para recordar... A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja.É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado nosofá, enquanto ela

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APRENDAM LÍNGUAS. PODEM SALVAR VIDAS! VEJAM A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA. Fui visitar ao Hospital,  o meu

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Com um Alentejano não se brinca' Aprenda!!!! Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers

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TERAPIA SEXUAL.... Uma mulher chegou a casa e disse ao marido:           Lembras as enxaquecas que eu costumava ter todas as vezes que  fazíamos amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! A minha amiga Elisa indicou-me um terapeuta que me hipnotizou! O médico disse-me para ir para frente do espelho,  olhar bem e repetir para mim mesma:          Não tenho dor de cabeça!

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Médico: - Sim, o que aconteceu? Mulher: - Doutor, eu não sei o que fazer. Todas vezes que o meu marido chega em casa bêbado, bate-me com a pasta. Doutor: - Tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje. Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parece ter

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Eu quero a Natália...A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. - 'Diga ?' , pergunta ela.- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...' - 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos

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Pedro e Maria estao num vôo para a Australia para comemorar seu 40?  Aniversario de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho mas noticias. Os nossos motores estao a  deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte,  vejo uma ilha nao catalogada nos mapas logo abaixo de nos, e, por  isso, vamos tentar aterrar na praia.

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  Diferenças: 1978 - 2008  Situação: O fim das férias. Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar. Ano 2008: Depois de voltar com a família de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e

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Vendedoras de prazer Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando vislumbram duas prostitutas, muito atraentes, à beira da estrada... -Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde: -Não interessa filho! Olha antes para aquela loja, e para os lindos brinquedos que tem!-Sim, sim, já vi! Mas quem são as senhoras e o que estão ali a fazer? -São... são. São senhoras

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Dois pescadores alentejanos estao a pescar à beira do rio e enquanto observam a boia, um deles diz: - Compadre, eu acho que me vou separar da minha mulher... ja faz três meses que ela nao fala comigo! O outro, apos reflectir uns momentos, diz: - Pense bem compadre... hoje em dia é muito dificil encontrar uma mulher assim!!!

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    *O PROBLEMA DO FRANGO QUE ATRAVESSOU  A RUA,* SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE. * - O frango atravessou a rua.     Porquê?* *Professora Primária* "Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua." *Criança* "Porque sim." *Platão* "Porque queria alcançar o Bem." *Aristóteles* "Porque é da natureza do frango atravessar a rua." *

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A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexualfeminino.* Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitoupara debaixo da saia.*  Nesse instante...Grita o Joãozinho:*  PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!*

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Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...   Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes: -O teu marido foi visto num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. -Quando? Onde? Com

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O Joãozinho foi visitar o primo recém-nascido.  No caminho, a mãe preveniu:  - O teu primo nasceu sem orelhas. Não faças piadas a respeito disso, ou ficas de castigo!  O Joãozinho prometeu comportar-se como devia ser.  No quarto, olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e disse à tia:  - Estou a rezar para que o meu priminho tenha uma óptima visão.  A tia ficou encantada.  -

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 Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta: - Como se chamam os habitantes de Évora? Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde: - Porra, todos, todos nã sêi...

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Piadéticohttp://www.blogger.com/profile/14784238461423946034noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380030511272958460.post-21741895659074323382010-02-02T17:00:00.000-08:002010-02-02T17:01:00.344-08:00

Um homem e a sua esposa estavam de férias em Jerusalém. No decorrer da estadia, a mulher faleceu. O agente funerário local informou o marido de que poderia trasladar o corpo da mulher para o país de origem por 5.000€, ou poderia enterrá-la lá na Terra Santa por apenas 150€   O homem reflectiu e respondeu-lhe que queria transferir o corpo da mulher para a cidade deles.   O agente funerário,

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- Estou? É da Polícia? - É sim. Em que posso ajudá-lo? - Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira. - Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os agentes da Polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não

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Um grupo de amigos com 40 anos de idade discute e discute onde se devem se encontrar para um jantar. Finalmente concordam que se devem encontrar no restaurante da Estalagem do Leão porque as criadas têm blusas decotadas e boa perna.  10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reune-se outra vez e mais uma vez discute e discute onde se deve encontrar. Finalmente concordam que se devem encontrar no

Piadéticohttp://www.blogger.com/profile/14784238461423946034noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8380030511272958460.post-89680314140671407422010-01-31T14:54:00.001-08:002010-01-31T14:54:40.428-08:00

Está explicado...   "Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava a escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele. A rã disse:- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!    Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.    Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola. Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!- Uau!!! - gritei eu,

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Cego, inteligente.... rsrsrsrUm cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao  balcão e pede   uma bebida.A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:            - Vou contar uma piada de loiras!           A mulher ao seu lado   diz:           - Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes deresolverescontar a   piada:           - 1.ª - O barman é uma mulher loira.            - 2.ª - O

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Bem legal esta história VERÍDICA: --- O americano se chama Marc Faber. Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado: "O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de US$                                600,00." 

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- Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei? A  mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo: - Querido! Comeste-a, olha bem para o tamanho da tua  barriga!

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Quando  completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse: - Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e  branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25

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HOMENS…  A mulher acorda o marido a meio da noite e diz, emocionada: - Querido sonhei que me estavas a dar um colar de diamantes! O que será que este sonho quer dizer? E ele responde: - Vais saber no teu aniversário... O dia do aniversário chega. O marido entra em casa com uma caixa rectangular, maravilhosamente decorada. A mulher agarra no pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra

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   A Minha Vizinha Loiraça   No domingo pela manhã, cortava a relva calmamente quando a minha vizinha loira boazona, foi até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa. Lá continuei a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou. Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem

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 Requerimento a Fernanda Câncio (namorada do nosso PM!), por Euleriano Ponati, poeta não titular Ó Fernanda, dadoque já estou cansadodo ar teatrala que ele equivaleem todo o horáriode cada canal,no noticiário,no telejornal,ligando-se ao povo,do qual ele se afasta,gastando de novoa fala já gastae a pôr agastadoquem muito se agastapor ser enganado.Ó Fernanda, dadoque é tempo de basta,que já estou

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Árvore GenealógicaÉ crónica do Luis Fernando Verissimo, filho do Erico Verissimo, que publicasemanalmente na folha de S. Paulo, a não perder...Árvore Genealógica - Luiz Fernando Veríssimo - Mãe, vou casar!- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequenosurto psicótico? -

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Qual é a única comida que liga e desliga? - O Strog-On-Off. ('??????')O que é que um tomate diz para o outro? -Tomatas-me(é de gritos: AHHHHHH)O que é que um tubarão diz para o outro? -Tubaralhas-me(ok)O que é que uma impressora diz para a outra?-Essa folha é tua ou é impressão minha?(no comments.....)Diz a massa para o queijo:- Que maçada!Responde o queijo:- E eu ralado! (please.........)Sabem

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Numa manhã, um coelho cego estava a descer para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava. - Desculpa-me - disse o coelho, - não tinha intenção de ir contra ti, é que eu sou cego! - Não há problema - responde a cobra - mas se calhar a culpa foi minha, que não te vi chegar; é que eu também sou cega! Já agora, que tipo de animal és tu? - Bem, não sei muito bem, sou cego,

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Wonderful English from Around the World    In a Bangkok temple: IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED AS A MAN.  Cocktail lounge, Norway  :  LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR. Doctor's office, Rome :  SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES. Dry cleaners, Bangkok  : DROP YOUR TROUSERS

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  Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:   - 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. O gajo pequenino desmaia.O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas

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FENOMENAL      SENHOR TODO PODEROSO   ESSE ANO VOCE LEVOU O MEU CANTOR E DANCARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ACTRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT......   QUERO LEMBRAR A VOCE QUE O MEU POLITICO FAVORITO É O SÓCRATES......    

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P: Como é que fazes uma loira sorrir na segunda-feira de manhã ?  R: Conta-lhe uma piada na sexta-feira à noite.

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P: O que é que tem cem pernas e não anda? R: 50 paralíticos.

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Uma loira vai a andar na rua com a blusa aberta e um seio de fora. Um polícia que ia a passar, não acredita no que está a ver e diz-lhe:- A senhora sabe que a posso multar por atentado ao pudor?- Porquê, sr. guarda?- pergunta a loira.- A senhora traz o seio de fora!A loira olha para baixo e exclama: - Ó meu Deus! Não é que deixei o bebé no autocarro?

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 Um pai com 3 filhos.  O mais velho pediu: -Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!  -Só quando eu pagar o tractor. Vem o outro:  -Oh pai quero uma moto! -Só quando eu pagar o tractor.  A seguir vem  o mais novo. -Pai quero uma bicicleta!  -Só quando eu pagar o tractor. O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe  um pontapé e diz:  -Nesta casa,

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   Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.A mulher comenta:   - Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.    - Que coincidência! - diz o fazendeiro. Hoje é um dia especial para

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Dantes as avós tinham carrapito e faziam malha.Mas agora...

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Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse: - Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer. O homem pensou por um instante depois disse: Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar, de navio

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Segundo noticias hoje divulgadas, após uma breve visita de inspeção, a ASAE fechou e selou o estábulo do presépio, por objectiva falta de condições de higiene e segurança. Foram ainda encontradas várias embalagens irregulares de leite e outros produtos não embalados individualmente na origem e sem prazo de validade, que os ocupantes do presépio alegaram serem 'oferendas de pastores'. Todos estes

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Assalto à Vara - assalto de fato e gravata Che que à Vara - nome revolucionário de Armando Vara Ovários - ninho de Varas Vara de porcos - PS Vara verde - corrupto inexperiente Varação - encalhar a corrupção na PGR Varamento - acto de bater em corruptos Varanda - falcatrua em marcha  Varapau - a vara que julga o Vara Varapau de corrida - carapau corrupto Varar um barco - encher

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Dois GNR na berma da estrada vem passar um tipo a mais de 160 km/h. Diz um para o outro: "Aquele não éra o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?" "Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos para-lo!" Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe: "A sua Carta de Condução?...." "Mau!" - Responde o manfio. - "No me

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Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro. Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços. Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM: - Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

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